érase una vez una calle sola
cansada
ansiosa
recordando las risas que pudo escuchar durante el día

sola como cada noche
cuando la luna se llevaba a todos

éranse dos veces, dos muchachos
solos
enamorados
ella enamorada y él enamorado

y el amor les recorría los ojos, las mejillas y las manos
hasta llegarles a los labios

el amor no quería detenerse
y les obligaba a respirar mediante besos
y así vivían

un buen día se encontraron
la calle
la enamorada
el enamorado

y supieron entonces
que se pertenecían,
que esa escena estaba escrita
así fue.

érase una vez una calle sola
érase una vez dos muchachos solos
y los tres se hacían compañía

de un depósito de chatarra
un buen mal día
salió caminando sin rumbo

no tiene ojos manos boca
así que no mira toca ni sonríe
pero existe

mille es como tú o como yo
va caminando por la vida
como si ya, como si todo, como si nada

se tropieza con los muros, las piedras, las ventanas y las ideas
porque no puede verlos

enamorado está de cada risa que escucha
aunque hoy casi nadie ríe

ansiaría tocar la piel humana
revestirse
dejar de ser lo que es
sin aún saber lo que es

conocer que es un beso
ha oído tanto sobre esos
dicen
que al suceder, la vida cambia

tu y yo somos
pares que no se encontraron a tiempo
y ahora intentan torcer la historia

tu y yo somos
estadíos confrontados
situaciones opuestas
versiones diferentes del mismo cuento

somos

parte de algo que no podemos entender
something bigger than us

no quiero dar pasos hacia atrás
no quiero dar pasos a un costado
así que me quedo parada aquí, sin pensar, sin sentir
pero lo hago por mi propia voluntad
que quede claro, por mi propia voluntad.

él todavía tenía la fiebre del fútbol...

"mamita, contigo llegamos al mundial..."

es con éstos ¿piropos? cuando uno no sabe si reir o llorar...

no lo olvides

este vacío es tan, tan grande que llena los rincones
frio obligues quiero
linda devolver invierno
y palabras que solo tienen sentido para mi

esperar

miradas, besos y palabras
de un viento que se calla las verdades
y una lluvia que canta mentiras a medias

cuando se abren los caminos
de los lechos de mis venas
entiendo que hay sangre de colores imposibles
que recorre cada espacio intersticial

no tengo miedo
tampoco puedo comer peces y cerrar los ojos
cuando escucho sonidos inquietantes
que provienen del fondo de mí

las luces blancas abren mi alma
las luces blancas no entienden porqué lloro
pero me iluminan igual
porque ya no soy luz sino oscuridad

désolé

hay minutos que se deben olvidar. hay minutos que se deben olvidar , y palabras y besos que se deben olvidar. hay minutos que debemos olvidar, te lo digo e insisto. debemos olvidarnos porque ya no nos hacen sonreír, y la función de los recuerdos debería ser sólo esa.
no voy a creer que es todo culpa mía, ni culpa tuya ni del destino que juega con nuestros caminos. como ya te dije, algo hemos aprendido de todo esto. pero sí, me acuerdo y me duele a mí también: escuchar tus canciones o ver un colibrí y acordarme de ti, de cuántos hemos visto juntos. y preguntarme dónde estarás, cómo estarás o peor aún, pensar que no estás bien. todo eso me duele.
perdóname tú. siento que pude haber evitado todo esto desde el no es tan fácil, y no lo hice no sé porqué. no conozco las razones para haber escrito esta historia pero ya está y no podemos arrancar las hojas o echarles litros de corrector para fingir que nunca dijeron lo que dicen. no quisiese etiquetarlo todo de error. aunque eso dice la canción esa que me inspiró desde el principio. si hasta pareciese que lo he planeado todo, todo, hasta esta parte. pero no, tus lágrimas no me hacen sonreír. tengo miedo ahora de mirarte o hablarte porque me veo a mí misma como una especie de puercoespín, que sólo hace daño. y no puedo ir pretendiendo que todo va bien. te quise y te quiero pero no de la manera que suponía. y si, tenías razón: me estaba obligando a sentir algo que no siento, y tu no mereces que te mienta.
hoy, si cambio un poco las notas de la canción, puedo decirte también que con las curitas de la distancia y unas cuantas ampolletas de tiempo vamos a estar bien. van a doler los pinchazos pero vamos a estar bien. ya vendrán más personas y más palabras y más besos que no tengamos que olvidar ni dejar atrás.

disposition

soy lo que soy. ni tan alta ni tan pequeña. ni tan linda ni tan fea. soy lo que soy. ni tan ociosa ni tan trabajadora. paciente e impaciente. dulce y arisca. puedo sonreir y también puedo gritar.
me imagino en una pradera verde verde, tan verde que duele verla. estoy recostada y siento cómo la brisa me acaricia: despacito. siento cómo se eriza cada milímetro de mi piel. ahora estoy viajando en el espacio y mis ojos se abren al ver una cantidad de estrellas que nunca imaginé. estrellas que no tienen nombre de animales o signos matemáticos, porque no las han descubierto y son libres. y luego soy una serpiente que se desliza en la arena de un desierto sin coordenadas y sin color. un desierto donde el sol no agobia. o soy agua de una catarata que nunca termina de caer. arrastro cosas a mi paso, pero no lo hago a propósito, es sólo parte de mi naturaleza. algunos me admiran y algunos me maldicen pero eso ha dejado de importarme, han pasado tantos años de ser lo que soy.
soy lo que soy. respiro y soy consciente de eso. soy consciente de que cada segundo que pasa no es un segundo más, sino un segundo menos de vida. abro mis ojos y no dejo de sorprenderme: por la maravilla de mi ser, porque no puede ser más perfecto. porque aquel arquitecto extraordinario me hizo así. me hizo con amor, y al hacerme con amor me dió un poco de su esencia de creador también.
así, puedo imaginar que soy serpiente o agua. puedo imaginar que vuelo o nado. puedo inventar canciones y melodías: de amor y de tristeza. puedo bailar, saltar, correr, pensar. así, puedo hacer reír y llorar, aunque no sea mi intención. puedo enviar mis deseos al mundo y verlos regresar. puedo cantar y ser escuchada. puedo abrazar y dejar ir. al ser creador, puedo cambiar mi destino: y cambiar el destino de los demás.
soy lo que soy. mi corazón late y mi cerebro envía impulsos. pero hay algo más allá: ¿qué me hace darme cuenta de que soy lo que soy? las neuronas no me dan ese poder. soy más que un cerebro y un corazón. soy más que unos pulmones que se distienden, soy más que unos dedos que escriben. soy más. el aliento de vida en mí me hace estremecer. soy energía que fluye, fuerza que destruye o crea. soy fuego que calienta o viento que enfría. soy todo y nada. soy yo.

over

un hombre encontró un tesoro y fue feliz. pero su felicidad no duró demasiado. pronto llegó el temor: el temor de perder el tesoro que lo había hecho conocer la felicidad. y lo escondió. pasaba cada minuto de su vida angustiado pensando en qué pasaría si alguien descubría su escondite. cambiaba el lugar del tesoro varias veces al día. ya no sonreía, ni pensaba en otra cosa que no fuese tener el tesoro para él mismo. así pasaron muchos días y muchos años y el hombre murió.
el tesoro en realidad nunca lo hizo feliz. nunca.

*

10 cosas sobre mí
siempre tengo mucho sueño, aunque haya dormido mucho

odio a aquellos que "ezcriben azhii" (mi hermano incluído)

si, voté viciado hoy, y no me pesa. si quieren critiquen

mi laptop tiene un virus extraño

soy hincha de españa y amo a iker casillas

llevo 7 meses en el kurame

tengo faringitis por microorganismos atípicos

espero con ansias las vacaciones

espero con ansias el ccn y el preccn

aunqué sé que quizás no colmen mis expectativas

espero con ansias algo que no puedo decir aún

9 cosas en las que he pensado recientemente

el examen de inmuno del lunes, de bgm el miercoles y de semio el jueves

la clase de laboratorio del dr pequeñin el lunes (o el martes?)

el concurso de fotografía del ccn

mi habitación desordenada

la necesidad que tengo de comer popcorn ahoritamismo

con pánico, en el examen oral de semio

si lo pienso bien, entre el ciem, el kurame, el ccn y las rotaciones libres:

no tendré vacaciones

pero sí podré dormir cuanto quiera

dormir es imprescindible

8 formas de conquistarme

siendo inteligente (no nerd, in-te-li-gen-te)

siendo gracioso (pero ha de ser una gracia linda)

siendo gracioso e inteligente

siendo detallista (so so so so SO important)

haciendo maicillos en forma de corazón

(osea, siendo detallista y algo cursi)

hablando horas conmigo (hablando y escuchando)

regalándome flores (no rosas, flores)

dejándome mirarte a los ojos (absolutamente necesario)

7 canciones favoritas
sólo te lo doy a tí natalia lafourcade

hoy que no estás alejandro sanz

mad about you belinda carlisle

you can ring my bell gloria gaynor

smile lily allen

i wanna be sedated the ramones

just dance jamiroquai

como soy ximena sariñana

6 cosas que hago antes de dormir
ponerme el pijama

apagar la compu

cepillarme el cabello

cepillarme los dientes

besar a mama, xampif, tata

pensar, a veces rezar

5 cosas que quisiera decirle a 5 personas diferentes ahorita

me muero por darte un beso, aunque sea chiquitito.

me importa medio rábano lo q me digas,

igual me voy a preocupar por tí.

te quieeeero!.

te quiero y te entiendo, y te acepto, y te quiero y te quiero (pero no te pases, bueno qué mas da).

hasta que te animaste! me da más que alegría!.

4 cosas que estoy haciendo en este momento

escuchando música

haciendo ésto

pensando en ir corriendo a hacer popcorn

extrañandote. mucho.

3 cosas a las que le temo

que muera la gente que amo.

contagiarme de algo en el hospital (tipo tbmdr (jaja qué paranoica)) (uds no tienen miedo de eso?)

le temo al vacío existencial, a deprimirme, a volverme esquizofrénica... si ya no lo soy

2 cosas que quiero hacer antes de morir

viajar a alejandría

escribir un libro

1 confesión
no pensaré mas en morirme, en dejar de luchar.

no lloraré más aunque quiera (eso no lo cumpliré).

si, quiero tus besos y tus manitos y tus ojitos,

quiero tus palabras y tu perfume.

quiero tu anillo y tus hijos, porqué no.

pero un ángel al fin y al cabo

- no valgo nada - me dice él. sabe muy bien porqué lo dice. él ya me ha escuchado quejarme antes, así que lo hace con confianza. una tarde-noche de copas lo ha transtornado. el amor que siente lo ha transtornado. porque, es amor, no? - en realidad puede pasarte eso?- y él me responde: sí. y me lo cuenta todo: me habla acerca de las palabras, los gestos, las miradas. yo escucho e imagino todo. lo entiendo perfectamente. más de lo que cualquiera puede imaginar.
- soy un desgraciado - concluye. me da rabia, pena y dolor cómo se siente. quizá eso porque yo también me he sentido así. y le pesa mirar con amor a dos personas distintas, y le pesa coger de la mano a dos personas distintas. y le pesan ciertas sonrisas, ciertos besos, ciertas fotos. y le pesan las palabras dichas a medias, y las oportunidades perdidas. le pesa no saber por qué optar.
pero no, no es un demonio, no es perverso, no actúa guiado por el mal. es sólo que no ha entendido que el amor es una decisión, y por lo mismo, no ha decidido nada aún.
cuando lo haga, a pesar de saber también que causa sufrimiento, va a sentir paz. va a sentir que todo empieza a cobrar sentido, que todas las señales tenían lógica, que la historia es ésta.
no, no es un demonio, es sólo un ángel confundido.

no hagas preguntas

escuchas una canción y recuerdas algo. recuerdas ver pasar mil cosas distintas frente a tus ojos. recuerdas estar debajo de otro cielo, en el otro extremo del mapa.
esos recuerdos no tienen color, pero saben a maracuyá. esos recuerdos no tienen soundtrack, pero huelen como el mar, y son como el sonido de tus pies contra la arena, como el sonido de tus lágrimas cayendo en tus mejillas. y te acuerdas de que a ti no te importa que los demás escuchen cuán mal cantas. te acuerdas de que has hecho sonreir a alguien alguna vez. te acuerdas de cómo la distancia se hizo tu amiga, de cuántas cosas aprendiste. te acuerdas de la alegría inmensa que sentiste al recibir un "también te amo", y lo valiente que te sentiste cuando podías defender lo que eras, porque sabías lo que eras. no quieres cambiar eso, no quieres olvidar.
tienes que creer que son esos mismos ojos los que te miran ahora en el espejo. tienes que abrazarte a tí misma, perdonar tus errores. acuérdate que sólo te dieron pasaje para un viaje, disfrútalo aunque no haya agua caliente, aunque no haya vista a la playa desde tu habitación. sal a caminar, huele las flores, conoce gente nueva, sólo tienes un viaje. prueba comidas extrañas, atrévete a hacer locuras, sólo tienes ésta oportunidad.
cuando hagas todo eso, vas a ser otra. vas a entender que no puedes forzar a tu corazón a sentir lo que no siente, y vas a entender que curiosidad no es amor. vas a entender también que tus palabras pueden ser agujitas que se clavan en los demás, pero también entenderás que a veces las agujitas son útiles para sacar astillas. vas a cerrar los ojos y entender que sí, has decidido amarte, con tus problemas, tus tonterías y lados oscuros. entenderás que hay cosas que no se aprenden en los libros, que sólo sabes que estás queriendo cuando te duele, que la felicidad la recibes a trocitos, que no hay finales de cuento, que puedes conseguir imposibles aún sin fijarte; que justo dónde menos lo esperas, encuentras la respuesta exacta, el amigo que necesitabas o el beso que tanto estabas anhelando.
y sobretodo, entenderás que ya no puedes ni debes aguantarte las ganas que tienes de sonreír.

*

I keep on fallin'
iiiin and out
of love With youuuu

Sometimes I love ya
Sometimes u make me blue
Sometimes I feel good
At times I feel used
Lovin you darlin'
Makes me so confused

I keep on Fallin'
In and out
of love with you
I never loved someone
The way that I love you

Oh, oh ,
I never felt this way
How do you give me so much pleasure
And cause me so much pain
Just when I think
I've taken more than would a fool
I start fallin' back in love with you

estoy franca y rotundamente

enamorada de ésta canción

inútil, no

ya van dos personas que me dicen: no puedo hacer nada y no sé qué me pasa. estoy harta Dios, de sólo poder escuchar. de ver a las personas que quiero estar tristes, y no poder hacer nada para solucionarlo. de ver como todos se ahogan en sus propias penas, hasta yo. estoy harta de sentirme aplastada debajo de la ruma de cosas que debo hacer, de la ruma de cosas que quiero hacer, de la ruma de cosas a la que estoy obligada por cosas que yo elegí. entonces me doy cuenta. no es simplemente yo puedo porque yo quiero; es más bien yo puedo si tengo de dónde sacar mi fortaleza. sólo Tú vas a darle sentido a mi sufrimiento. y sí, ya me dijeron que la causa del sufrimiento es la felicidad, es sólo que este paso se hace taaaan largo.

si me sentía inutil, ahora tengo la necesidad de hacer algo para cambiarlo.

y no me siento rara

soy una mujer que está viviendo el mundial.
soy una mujer que se imprimió el fixture y se sabe las fechas de los encuentros, y las horas, y los grupos.
soy una mujer que se distrae en su clase por tener el auricular cubierto con el cabello para escuchar gritar: goooool de brasil! y sonreírle al de al lado y decirle al de adelante que el gol fue de maicon.
soy una mujer que tiene sus equipos favoritos para ganadores.
una mujer a la que sí, un poco, le gustó la canción de tsamina mina zalambalewa de shakira.
soy una mujer que ama a Iker Casillas.
soy una mujer que graba los partidos en directv.
soy una mujer que aprendió (mejor tarde que nunca) qué significa posición adelantada, qué es un offside, cuándo se cobra un penal y que faulero no es lo mismo que faltoso.
esta semana lo descubrí: soy mujer y me gusta el fútbol.
y claro, el mundial es para todos.

charla productiva

hoy aprendí que soñar es importante. aprendí que cada vez que oigo como hablas de tus ideas me entran unas ganas locas de ser como tú. hoy aprendí que tienes razón cuando dices que lo más importante es entender el motivo fundamental por el que hacemos las cosas. la razón primera. que a veces tengo que agachar la cabeza yque debo ser humilde así como ella, que dio el Sí, y fue escogida sólo por eso.

hoy me recordaste muchas cosas: que lo más importante en mí es esa parte que en el fondo creo soy yo misma: la que escribe; más que mi mente que simplemente procesa información o mi cuerpo que nada más quema glucosa.

hoy aprendí que es más importante dar que recibir. que es más importante hacer sonreir a alguien que sonreír tú. claro, porque la única manera de ser feliz es hacer felices a los demás.

gracias. por eso, por el muffin' y por todo.
vamos a luchar por lo que queremos.

concurrencia

mi querida amiga paz vuelve a visitarme hoy. quizá vino ya a visitarme ayer, cuando me fui a dormir planeando hacerlo por 8 horas después de mucho tiempo. mi querida amiga paz quiere quedarse otra vez en mi habitación y dormir conmigo, como hacíamos antes: cuando me arrullaba cantando canciones que sólo ella y yo conocemos.
ahora mismo, me susurra al oído que no está enfadada conmigo por correrla a patadas ésa última vez cuando me advirtió sobre lo que quería hacer, ese día que iba en el bus escribiendo en mi pizarrita mental, como siempre. pero acepta que tenía razón - amenaza - te dije que terminarías dañando a todos, dañándote a tí misma. yo me callo porque no sé que decirle. me dice que no esta enojada y se sienta a mi lado y me sonríe. todo va a estar bien, me dice.
yo intento sonreír con ella, responderle que también creo eso, aunque me cuesta hacerlo cuando tengo dos o tres cucharadas de culpa atoradas en la garganta. no, no importa. le sonrío y viene y me abraza, cómo sólo ella sabe hacerlo cuando tengo ganas de llorar.
poco a poco creces y eso duele. le haces doler a los demás y eso también te duele a tí. aunque intentes aparentar, lo único que soportas es caminar y caminar y caminar, sin pensar, sin cantar, sin pendular ni sonreír. caminar para que el aire frío te de contra las mejillas y esas lagrimitas incipientes se sequen. caminar para evitar encerrarte en algún lado y efectivamente llorar.
qué dices cuando lo siento no es suficiente?. quizá no dices nada porque las palabras sobran. quizá solo atinas a dar un beso sonoro e irte. a respetar los silencios de la otra persona. a sentarte lejitos para no lastimar más.

hope

Confío en que todo pasará. En que esta sensación de ser niña buena turn'd mala pasará. Que el frío se irá, y sonreiré. Que voy a despertar un día con la certeza otra vez que estar haciendo lo correcto. No, no será como antes, pero sí, será bueno. Me sentiré feliz y otra vez esa libélula que vive en mi cerebro va a bailar valses en francés.
Confío en que todo pasará. Así como ha sido antes. Que no voy a dañar a más personas porque voy a ir con la verdad por delante. Que no voy a dejar que las personas que quiero se alejen.
Todo pasará y seré feliz. Y los demás serán felices también.
Si pienso bonito, sucede bonito. Lo visualizaré.

taquicardia

te imaginaba antes como un avión azul. como un pastel partido por la mitad que deja ver lo que lleva dentro. te imaginaba como un gato sin garras que no va a arañarme y hacerme sangrar. te imaginaba como diez cosas y mil cosas diferentes.
ya no te imagino porque no hace falta. tengo pequeños arañazos que no sangran, pero cómo arden. porqué. porqué. porqué. qué hace falta. qué significa en realidad. qué significa llorar, a veces y sentir un hueco en el pecho, a veces. qué significa sentir celos, a veces. dónde termino yo y donde empiezan ustedes. ahora son ustedes. es una horrible sucesión de hechos sin importancia que se hacen importantes cada vez que respiro. confías en mí y yo tejo telarañas que sujeten mentiras que deben durar. tu dices decirme lo que sientes y yo me fabrico un escudo hecho de ideas falsas y verdaderas. para pensar que estoy segura, que me estoy protegiendo de tí, aunque no de mí misma. tengo miedo de dormir porque le temo a lo que voy a soñar. intento no pensar en tí. ni en tí. y al verles juntos me dan ganas de llorar. o de reír. quizá esta vida es un ridículo absurdo donde todos tenemos que jugar un papel. ponernos una máscara y jugar un papel. a mi me toco el de villana. y ustedes ni siquiera lo notarán, porque encima del papel de villana tengo otro de niña tonta que finge todo. y en el fondo no entiende lo que siente pero intenta arrastrar a su corazón.
ahora nada es real. mis lágrimas no son reales, así como mi sangre no es real. y mucho menos real. dejé al fin mi disfraz para mostrar eso que soy: un demonio escondido en el cuerpo de la villana que se finge niña. el demonio que parece sentir a veces, pero que la mayor parte del tiempo está drogado con sustancias inimaginables.
ésto es demasiado.

bad girl

ella es una chica mala

a la que acusan de pestañear;

y abrir tórax ajenos

para sacar partecitas de miocardio

y utilizarlas en hacerse milkshakes.

no, ni hablar.

me cuesta creer que esa soy yo.

ni hechizo ni luna

cuando cierro mis ojos puedo imaginar que vivo en otro lugar. no hay magias buscadas ni esperadas y tampoco hay canciones que me hagan llorar o palabras que no quiera escuchar. no quiero saber más del amado de Alba Trueba pero a la vez sí. y el mundo parece conspirar contra mí. tengo las ideas revueltas y otra vez a brahms arrullándome para que ya no llore ni ande por ahí maldiciendo al mundo entero sólo porque odio sentir cómo se me pone la piel de gallina al recordar ciertas cosas.

deberían prohibir que la gente escriba cosas

en el estado en que me encuentro

no es tan fácil

qué pasaría si te dijera que estás en mis sueños. si, eso. que aunque no seas el único, tengo sueños recurrentes en donde te beso. o me besas. y te dijera que no quiero que esos sueños nuestros se hagan realidad - ¿o si quiero?-. qué pasaría si te dijera que me gusta como te ríes o como pronuncias mi nombre o te dijera que sentir tu olor me produce sensaciones contradictorias y que no me gustan tus manos pero sí tus ojos y tu sonrisa. o te dijera que alguna vez, por distraída, casi te he dicho mi amor, aunque sepa bien que no estoy enamorada de tí y que no eres mi amor.

nada. no va a pasar nada

sencillamente porque no voy a decirte.

my wish

yo quiero que todas las personas del mundo se den un abrazo a sí mismos. que todos se reconcilien con sus errores y descubran las oportunidades que los están esperando ahí, escondidas justo detrás del cajón de los prejuicios. quiero que un día cualquiera salgamos todos a la calle a bailar juntos, una canción que no diga nada y lo diga todo. una canción que la escuchen hasta los que no oyen ni sus propios pensamientos. y luego de bailarla, caigamos todos en un sueño simultáneo donde se nos revelen las cosas que necesitamos oír. que nos digan a algunos que tenemos que luchar y a otros que debemos descansar. que nos den las llaves de los armarios donde están guardados nuestros sueños, sobretodo a aquellos a los que se les ha olvidado cómo soñar.
quiero que todas las personas del mundo seamos muchos y uno a la vez. que dejemos de lado el cambio del dólar, los exámenes y la carrera armamentista para preocuparnos por descubrir qué sabor tienen nuestros deseos. que nos olvidemos de las letras de los himnos, pero nunca de cuál es nuestra misión. quiero que no existan terroristas, ni gángsters, ni conductores de aplanadoras. que todos podamos curar a los demás sólo con darles 20 gramos de cariño, eso quiero.

se me olvida

se me olvida que lo puedo todo, y que no importa cuántas veces me caiga porque siempre me va a doler igual. se me olvida que cuando canto mis miedos huyen, que si no riego mis sueños con gotitas de sudor, van a marchitarse. se me olvida que puedo cambiar mis malos recuerdos - esos que llaman lagrimitas- por nuevos recuerdos: de tus ojitos, tus lunares y tu olor. se me olvida que haga lo que haga sigo siendo yo la dueña de mi destino. que cuando bailo sola vienen los ángeles a bailar conmigo. y que cuando lloro el viento seca mis lágrimas. se me olvida que un par de notas también pueden hacer una canción, y que cada palabra, cada beso y cada mirada cuentan. se me olvida que las cosas que realmente te hacen feliz no son siempre las que has esperado mucho, y que cada oportunidad que viene es un pájaro que muy probablemente no volverá a volar hacia ti. se me olvida pintar mis penas de color verde limón para que no duelan tanto. se me olvida regalar sonrisas y colgar besos de las paredes. se me olvida decirle buenas noches a las estrellas que duermen conmigo, y arropar mis esperanzas y cantarles canciones de cuna, para que duerman tranquilas y al día siguiente hayan crecido. se me olvida contarle a las mariposas de mi balcón que las lágrimas de antes no van a volver. se me olvida entender que crecer no significa envejecer. se me olvida que sólo hay un pasaje de ida, que cada molécula de oxígeno que viene a mí es un regalo, que mi vida es un milagro, que cada acción debe ser para agradecer. se me olvida que al otro lado de la luna hay un conejo, que detrás de las nubes el sol brilla siempre más fuerte. se me olvida que encontrarte ha sido la mayor de las suertes, y que cada vez que te miro y escucho como late tu corazón, la vida es mejor y puedo sonreir.

qué piensan mis zapatillas

mis zapatillas se ríen cuando camino "bonito", cuando no me importa ir deprisa o lento, cuando tengo buena compañía y voy feliz. y luego se entristecen cuando me tropiezo, sobretodo cuando me tropiezo con errores del pasado. y también están tristes cuando se me olvida saludar a las nubes por ir con prisas, o cuando por error le digo margarita a una rosa. mis zapatillas se miran sorprendidas entre sí cuando hago cosas inexplicables, cuando como cosas que sé que no me gustan sólo por probar. se miran sorprendidas también cuando le hablo a algún extraño por alguna razón extraña en algún lugar extraño. cuando me confundo y piso fuerte en vez de ir en puntitas. mis zapatillas lloran cuando por accidente piso alguna arañita del camino y ni siquiera me detengo a verla, o cuando las lleno de tierra de malos recuerdos. pero luego vuelven a sonreír cuando escuchan el crujir de hojitas secas debajo de ellas, ese crujido que les recuerda que todo nace y luego muere. que "así es la vida". mis zapatillas cantan de alegría cuando pisamos juntas charquitos y nos salpicamos de sonrisas y de mariposas violeta. se aburren cuando las pongo una encima de otra cuando estamos paradas en el consultorio escuchando dudas ajenas sin entender ni una palabra. y también se aburren cuando me duermo escuchando cosas que ni siquiera intento entender. se cansan cuando camino sin fijarme a dónde voy, cuando no acaricio a las libélulas del camino porque voy distraída, y cuando piso piedritas puntiagudas, esas que aparecen cuando todo se complica. se duermen cuando viajamos en el bus, y tengo que despertarlas para poder llegar a casa. y se cuentan chistes una a la otra cuando saben que estoy triste e intentan animarme, pero cuando mis lágrimas caen sobre ellas, ellas no lloran ni se quejan, nada más las reciben y se callan, porque saben que sólo así me siento acompañada.

undelivered letter

Te escribo porque no puedo hablarte, porque si te hablo me olvido de mí y del mundo. Te escribo porque cada día éste sentimiento me hace sentir más y más culpable. Te escribo porque no quiero quererte, aunque sé que ya te quiero más que a mi misma. Te escribo por una y mil razones, razones que hasta me averguenzo de tener.
Quiero quererte, quiero cuidarte y ser para ti. Quiero quererte, saber si también me quieres tú así como yo. Quiero abrazarte, abrazarte y no soltarte más. Quiero abrazarte hasta el final de los tiempos, hasta que el mundo acabe y sólo existamos tú y yo. Quiero besarte, besarte como nunca te haya besado alguien, besarte cómo sólo yo puedo hacerlo.

Quiero un beso tuyo y un abrazo eterno.

Quiero que seas para mí.

débil

ellos se besan. ella sabe bien que después de ésto nada será igual. se aguanta las lágrimas hasta sentir dolor. hace como que no ha visto nada, retrocede. vuelve a mirarlos. siguen abrazados. ella lo mira con unos ojos que brillan como dos topacios. él está de espaldas, así que no puede ver su expresión, pero mira cómo se acerca y la besa de nuevo. a ella no la besa así.
sube al auto y maneja sin percatarse de las cosas a su alrededor. maneja con frenesí, acelerando demasiado, con la esperanza de pasarse una luz roja, tener un accidente y morir antes de llegar a casa. casa. nunca más llamaría casa a ese lugar donde vivía.
llega y no sabe qué hacer. cómo esperarle. los niños están jugando y le han preguntado varias veces si se siente bien. sólo quiere encerrarse y llorar. pero no puede, no debe permitirse tal debilidad. ella no es débil.
siente pasos en la entrada. es él. llega triunfante, con los ojos brillantes y una sonrisa de oreja a oreja. ella lo hace feliz. cómo te ha ido hoy? pregunta mientras se acerca. ella recibe su beso sin sentir nada en abosulto. su corazón desapareció para dejar lugar a un trozo de hielo. me fue bien, quieres que te caliente la comida?

amnesia

se detiene y respira, siente que hace tiempo que ha dejado de hacerlo. ha corrido por calles y calles, sin encontrar alguna respuesta, sin encontrar algo siquiera. las oportunidades no se presentaban y ella salía a buscarlas. estaba sola. pero no sola como el árbol de la plaza en el invierno, ni como la taza que se olvidó lavar ayer. estaba sola como el último ser de su especie, sola en un país extraño, donde nadie entiende lo que dice, ni quiere entenderlo, donde nadie escucha sus sollozos ni mira sus lágrimas. sola. lejos estan los días donde comía panes untados con miel, y salía corriendo detrás de las ovejas.
todos han muerto se repite cada día al despertar. todos han muerto y nadie hace nada por recordarlo. todos han muerto. la memoria es mejor que doscientos mil cuadernos. la memoria es mejor que la cámara fotográfica más sofisticada que puedas encontrar. y aún los ve, y los escucha: clamando por piedad, mirando a los ojos de sus ejecutores sin que ellos se inquieten siquiera. aún los ve sintiendo como la muerte se extiende por sus cuerpos, sintiendo como su corazón deja de latir, como su cerebro deja de pensar. aún ve como su sangre es absorbida por la tierra, que clama venganza. que llora al ver a sus hijos caer. aún ve secarse esas lágrimas que no le importaron a nadie. todos han muerto repite ella, y cae de rodillas sin saber a donde ir. todos han muerto, y van a encontrarme. recién se da cuenta de aquello. nunca debió salir, nunca debió correr, nunca debió llorar. ellos se darían cuenta de que ella lloraba por los muertos. por sus muertos. se pone de pie dispuesta a regresar sigilosamente, a escapar de ellos. a sobrevivir. y entonces los ve: son tres o cuatro personas a cada lado de la calle, y se acercan despacio. todos han muerto y estoy perdida piensa ella. también moriré, mi sangre clamará venganza igual que la suya. no tiene fuerzas para luchar. no piensa en escapar. ahora solo afrontará su muerte con dignidad. ella no clamaría por piedad.

es judía. dice una señora, mientras la coge por el brazo. ella insiste con su mantra.
la encontré delirando en un callejón. no deja de repetir eso.
todos han muerto. también moriré. dice ella.

salva

ella abre los ojos con dificultad. están tan hinchados, tan hinchados que siente que igual y al abrirlos sólo entrará una rendija de luz, insuficiente como para iluminar toda la oscuridad que tiene dentro.
abre los ojos despacito porque sabe bien que él no va a estar ahí cuando mire. porque sabe bien que sólo estará la enfermera, o el doctor, o si tiene suerte estará sola.

-está despertando- no, ella no está despertando, ella hace tiempo que durmió y no despertó nunca.

-alexia, estás viva, sabes? otra vez fallaste- esa voz burlona que tanto conocía, pero estaba equivocada, ella no estaba viva,
hacía tiempo que había muerto.

murió cuando él atravesó esa puerta y se llevó consigo todo el universo en su puño cerrado y todas las mariposas en esa mochila que cargaba con cólera.

entonces vuelve a cerrar los ojos, e intenta dejar de respirar, como cada día, sin conseguirlo.

estaba atada a la vida como un condenado a su prisión.

en el bus

los dos se miran.

destilan amor.

ella le sonríe y él no ve absolutamente nada más que ella.

le toca el cabello, parece no creer que de verdad la tiene frente a él.

ella lo mira y los ojos le brillan.

acercan sus narices y él sonríe aún mas, si eso es posible.

ella lo acaricia y él cierra sus ojos.

se ve a kilómetros lo felices que son juntos.

se huele a millones de metros la oxitocina que desprenden.

ella lo tiene en sus brazos.

es tan, pero tan pequeñito, que cabe perfectamente en su regazo.

ahora ella le hace cosquillas,

él se ríe mientras juguetea con uno de sus diminutos pies con una de sus manos

y tiene el dedo pulgar de la otra en la boca.

por cosas como ésta.

yo quiero (algún día) ser mamá.

en la consulta

- dígame señor, porqué ha venido? cuál es su molestia?
- no lo sé, léalo en mi historia, no?
- señor yo no soy adivina, dígame porqué viene.
- quiero los resultados de mis exámenes.
- faltan los resultados de imagenología, se hizo la ecografía y los rayos x?
- yo no sé. usted es la doctora, usted sabrá

"la relación médico paciente es el pilar sobre el que descansa el nivel de satisfacción de la atención médica"

hoy me intriga

la necesidad de destruir pistas. cómo hacemos los seres humanos para contener nuestra cólera, a costa de nosotros mismos. cómo es que adivino cuánto voy a sacar en mis exámenes. porqué nunca cumplo las promesas que me hago. porqué los pacientes a veces califican para ser condenados a muerte. cómo sabes cuando eso que escogiste para tu vida es lo correcto. porqué las combis huelen tan mal. porqué la miseria de nuestra sociedad llega hasta sus cimientos (bahh, eso no me intriga). porqué es que me gustan tanto los exámenes de sangre. y porqué los vampiros. porqué me alegra que mi hemoglobina esté en doce punto tres. y porqué que hoy almorzaré tallarines rojos. me intriga porque las personas piensan que soñar es un crimen. y porqué todos miran a la niña que viaja mirando las nubes como si estuviera loca. me intrigan los gatos, y las jirafas. me intriga la dopamina y la enzima que la hidroxila-metila-fosforila-reduce-oxida. me intriga porqué algunos hombres huelen tan rico. y porque los árboles bailan con el viento. me intriga cómo es que hacen las semillitas para volverse plantulitas verdes. me intriga como hacen las plantulitas verdes para hacerme sonreír. cosas y casos de nuestro fascinante mundo, han dicho.

entregar urgente

señor de la aplanadora.
de mi consideración.
no lo tome usted a mal, ni se sienta aludido, preocupado o compungido por esta misiva. no lo tome usted como algo personal, aún cuando deba confesarle que durante todos estos días, al observar su paciente, delicada y dedicada labor, le he llegado a tomar un cariño muy especial. si señor, como está usted leyendo, un cariño tan, tan especial que he de decir nunca he sentido por nadie. en las mañanas, al despertar, debo contener mis ganas demantantes, de salir - en pijama y con pantuflas - a abrazarle tiernamente mientras le atravieso a usted un cuchillo de cocina en las entrañas para luego poder ver como se desangra. pero le repito que no se preocupe, por la tarde la cosa cambia. ya no tengo deseo alguno de agredirle con un cuchillo, entonces lo que me encantaría es tenerlo bien atado, y mirarlo a los ojos dulcemente mientras le abro la calota con una sierra, y entonces le retiro con una cucharita para café, todo lo que haya dentro de ella, trocito a trocito...

Bueno, pero eso ha sido en los días anteriores. hoy es diferente, hoy tengo una evaluación importante para la que debo estudiar. lástima que usted no sabe de eso, y me temo que si lo supiera tampoco le importaría. eso en realidad es una pena, porque lo tengo todo resuelto: he de hallar la manera de contactar con el mercado negro y conseguir gas soman, sarin, y tabun. Y lo esparciré hoy, antes de mi examen, en toda la calle, con la esperanza sana, regocijada y anhelante de su deceso. le repito, sin embargo, que no es nada personal.
quedo de usted gratamente.

L

dicción

se me ocurre de pronto que todos esos que somos capaces (y no porque necesariamente sea un don, sino más bien, una maldición) de expresarnos con las palabras somos parte de otra raza. convivimos con los demás, y nos camuflamos, pero tarde o temprano, por lo general más temprano que tarde, ya estamos con los dedos en el lapicerolápizteclado. y vomitamos lo que sentimos, pensamos, nos pasa, queremos, soñamos, nos duele, imaginamos, tememos, amamos u odiamos.

no digo que seamos privilegiados, al contrario. las personas normales no tienen la necesidad estúpida de escribir las cosas que piensan. de que se les ocurran frases que les martilleen la cabeza por días y semanas. de tener cosas escritas en alguna parte, aunque las lean 3 gatos, aunque no las lea nadie más que ellos mismos.

será cosa de la genética y tenemos un cromosoma fallado. o cosa de la ontología y nuestras almas están marcadas con alguna tinta oscura, o algún sello indeleble. lo hemos heredado o lo hemos aprendido pero esta ahí. no importa si somos comunidad, si nos conocemos o no, si nos leemos o no. y Borges decía que o eras escritor o eras lector. habemos seres que somos ambos, que podemos ser ambos, que necesitamos ser ambos, inevitablemente la palabra es nuestro alimento y nuestra perdición.

warning sign

antes tenia miedo. antes miraba, pensaba, calculaba, suponía antes de hablar. antes tenía un seguro de vida, un paracaídas, un arnés. antes bailaba lentamente, mirando mis pies, y cantaba bajito, y dormía con los ojos abiertos, por si las dudas. esas dudas que nadie disipaba.
antes sonreía con temor, no comía dulces y no tomaba riesgos. antes leía la biografía de la banda antes de escuchar la canción. antes cruzaba sólo por las líneas peatonales. antes caminaba sólo en las veredas. antes llevaba el paraguas aún en los días soleados, solo por si acaso. antes pensaba en los porqués, en los antes y los después.

ahora no

ahora río y lloro si tengo ganas, le sonrío a algún extraño por la calle solo porque me provoca hacerlo y digo lo que pienso. ahora leo la bibliografía complementaria antes del texto base, y leo un libro sólo porque el nombre del autor me gustó. duermo y sueño, y lo disfruto. ahora huelo todas las flores, escucho todas las canciones y pruebo todos los sabores que puedo. ahora camino con los cordones desatados, corro sin mirar atrás, bailo con los ojos cerrados y cruzo las calles sin mirar a ambos lados. ahora me visto si quiero de negro o de rosa, si quiero con zapatillas o con tacones, y llevo si quiero mi cabello suelto o sujeto. subo gradas y cruzo puentes. siembro semillas con esperanzas y riego mis plantas con alegría. ahora viajo con la ventanilla abierta. no tengo miedo de responder a veces que no sé. el silencio es un murmullo que mis oídos ya no pueden soportar, así que canto. ya no me horrorizan mis errores. las estrellas no están tan lejos, miro al cielo cuando camino sin temor a tropezar. soy libre. soy feliz.

*

today's my day

powerful

Entonces supones que en el cuento que tienes, has pasado de página. No es que el cazador haya cazado al lobo, ni que la bruja haya sido empujada al horno, ni que pudiste escapar del gigante. Es sólo que las cosas parecen mejorar, aunque suene absurdo. Lo único que anhelas, pero lo único en serio, es que esto dure al menos lo que te vas a demorar en cantar una canción. Aunque sabes que va a ser así, porque tienes esa sensación de poderlo todo.

yo estuve con él

" el señor nos ha puesto

en este mundo

para los demás"

:D

hoy escuché unas canciones... es que son más que canciones, me hicieron estremecer!
hoy ha sido un día especial :D
hoy estoy feliz
espero que dure
mas bien

Estoy segura de que ésta vez durará

Simplemente, lo he decidido.

in love again

Morir

Pongamos que tienes un papá viejiiiito pero viejiiiito que cada día que le ves, te sientes peor porque puedes ver que sufre. Tiene tubos y jeringas colocados en absolutamente todas las superficies de su cuerpo. Y, estás feliz de verle así? Ya ni te habla, no puede siquiera darse cuenta de sí mismo, quizás no se da cuenta de cuantos años tiene, o cuántos hijos, o cuánta vida dejó atrás. No, ahora él solo conoce el dolor. Y tú, también sufres con él por verle así. Y entonces, un buen día para él, todo ese dolor se acaba.

Aquí podríamos hacer un paréntesis. Yo creo fehacientemente que el ser humano es algo demasiado maravilloso como para que todo lo que es, se acabe al morir el cuerpo. Tengo dudas sobre si nos vamos al cielo, o nos reencarnamos en gusanos o gallinas ( cosa que dudo, la verdad) o si nuestra alma vuelve a la tierra con otro cuerpo, o si llegamos a fundirnos con ése ser superior, con esa luz, en la séptima dimensión... cuántas cosas y teorías al respecto he oído y aún ni tengo dos décadas de vida. Yo, la verdad sí creo en Dios. Y el Dios que me presentaron desde que nací, te lleva al cielo cuando mueres... bueno, cuando mueres y has sido bueno, dicen. Quizás no sea así, quizás Dios esté demasiado ocupado haciendo cosas hermosas como para andar mandando a la gente al infierno.

Bueno, estábamos en que el cuerpo de tu papá dejó de funcionar. Luego, según he visto, todos lloran y se visten de negro. Y entierras el cuerpo, porque dicen las escrituras que un día vamos todos a resucitar. O entierras el cuerpo sólo porque es lo que todo el mundo suele hacer.

Detesto los velorios y los entierros aún más. Hoy, en el hospital, vi un cajón blanco pequeñito, como de 30 centímetros. Y sentí una pena horrible de pensar que ese pobre pequeñito nunca vio abrirse una flor, nunca se mojó con la lluvia, nunca vio los colores de los pájaros, de las nubes. Nunca dijo mamá o nunca aprendió a pronunciar su nombre. Esas cosas dan rabia. Y también pensé que ese niño nunca sentiría cómo es un dolor de una herida cuando te caes jugando, a ese niño nunca le reñirían por algo injusto, nunca pelearía con sus compañeritos, nunca se enamoraría y sufriría al ser rechazado, o engañado. Nunca sufriría para buscar un trabajo, para mantenerlo. Había conocido a la muerte sin tener conciencia de ello.

Y más tarde, ví también un velorio peculiar. Era de un hombre que perteneció a la milicia. No sé si haya sido bueno o malo, quizás era alguien con un cargo importante. Afuera del salón, había tres o cuatro jeeps con hombres uniformados, creo que la mayoría estaba ahí por compromiso. Y me imaginé que hubiera dicho ese hombre si hubiera visto todo eso. Las palmas fúnebres que deberían prohibirse. Las mujeres vestidas de negro. Lo que tenían en el cajón era simplemente un cuerpo que dejó de funcionar, como una cáscara de plátano, como la envoltura de una galleta, como una botella de agua. Lo que de verdad importaba no está más.

Quizás ese sea el problema. Lloras porque le extrañas o porque sabes bastante bien que vas a extrañarle, y mucho. Y luego no sabes que hacer con sus cosas, con el espacio que él ocupaba: en tu casa, en la mesa, en tu vida. Y sueñas con él, y sientes su voz, sus pasos, su olor, creo que solo por la necesidad de creer que todavía está aquí. Extrañar a alguien a quien sabes que no vas a ver nunca más es la manera más difícil de extrañar.

Sólo he perdido a alguien: y lo único que realmente me ha dolido ha sido saber que pude haber pasado con él más tiempo, haberle escuchado mas, haber aprendido más de él, y no lo hice. Creo que los pecados que más arrepentimiento nos dan son los de omisión. Y cuando él murió y yo lloré, no lloré de dolor, lloré de rabia, de impotencia. De saber que nunca más iba a verlo, o tocarlo, o escucharlo.

Hace días alguien me dijo que si le hubieran dicho que iba a venir aquí a morir, entonces hubiese preferido no nacer nunca. Sí, quizás. Yo creo que igual hubiese aceptado. Creo que debemos intentar vivir con una idea de la muerte que sea diferente, que sea una invitada a la cena, que sea una amiga a la que le hables cuando vayas a dormir. Que no se la temida innombrable, misma Voldemort. Si voy a morir hoy, mañana o cuando sea mucho mayor, quizás no importa tanto. Intento vivir así, sabiendo que puedo morirme hoy. Y hacer todo lo que quiero y debo, porque puedo morirme hoy. E intentar ser buena, porque si soy buena, quizás pueda ir al cielo.

milagro, le dicen

pues resulta que las cosas no salen como esperabas, ni siquiera como las imaginabas. y entonces todo se transtorna "para bien" pero igual sientes que algo anda mal. Claro, algo grave te sucede en el cerebro. Creo que tengo una pequeña pulga que se ha comido parte de mi corteza. Y tengo abulia también. Las horas de sueño extrañas, las horas de hablar casi nulas. Entonces se me ocurre que quizás si soy maniaca depresiva. Y estoy en ciclo depresivo otra vez, viendo todo patas arriba y sin intentar siquiera ponerlo del revés. Pero ya no. Ya no, se acabó. No quiero volver a poner por escrito que mi espacio físico es expresión de mi confusión mental. Entonces te das cuenta. Y solo piensas, piensas, piensas. Pero eso no es bueno del todo no? porque necesitas hacer más, empezar a creer más en los demás. No juzgar, ser valiente pero no juzgar. Y entender de una vez y por todas que aunque tus amigos hagan algo que no te guste, no por eso dejan de ser tus amigos.

ya estoy lista

Bueh, ni tan lista.
Pero lista sí, osea, lista por un lado.
Que aunque debería estar hasta el perno, no entiendo bien porqué pero me siento tranquila. Libre, feliz. Sí feliz, antes de acordarme de todas las cosas que salen mal, de todas las cosas que tengo pendientes. De mi maravillosa lista de cosas por hacer. Yo, y mi maravillosa lista de cosas por hacer.

Pero estoy lista, estoy lista para ser valiente y aceptar que sí pue, si, al diablo: me equivoqué y las jodí todas. Pero qué más da. No voy a matarme, no, no. Y tampoco voy a ocultar mis acciones con cosas que luego me van a dar verguenza. No, no, para qué, si ya me conozco bien y sé de sobra que de hacer algo que no me cuadre, me voy a arrepentir. Y yo, para arrepentimientos soy toda una experta. Y me habría machacado eso que hice por días, que digo días: por meses, quien sabe y hasta por años, porque así soy, tonta soy, rara o qué se yo.

Y entonces me siento libre para ser valiente. Para no tener verguenza y aceptar que las cosas no te salen siempre como quieres, y qué puedes hacer pues. Preferible es mirar para otro lado y cerrar esas puertas que cuando las abriste te dejaron asqueada. Si, preferible es abrir otra puerta y caminar. Porque luego resulta que encuentras que hay más cosas buenas en la otra puerta. Y dices: qué tarada que fuiste, ah? Porque ésto también tiene su lado bueno. Tiempo hay, y ganas también hay, ahora, que tienes la certeza de estar haciendo lo correcto, que tienes la tranquilidad de no haberte traicionado. Si, eso sientes, tranquilidad.

Hay cosas malas también, y lo sabes, no eres tan tonta después de todo. Pero no tienes miedo, no, ya no tienes miedo porque te has prometido que vas a ser valiente. Valiente para decir la verdad, aunque a los demás les des pena. Aunque tengas un poco de verguenza. Pero luego se te pasará, porque tienes el gran consuelo de que has respetado a la persona más importante de tu vida: a ti misma.

hoy

estoy brincando y bailando como loca!

Grab my glasses, I'm out the door,

I'm gonna hit this city

it's me, invincible...

'Cause when I leave for the night,

I ain't coming back

it's me, irresistible...

Trying to get a little bit tipzzzzzzzy

Now the party don't start till i walk in!

DON'T STOP, MAKE IT POP

ahá

DJ, blow my speakers up

up4anything!

Tonight, I'mma fight'

Til we see the sunlight

annnd...

Tick tock on the clock
But the party don't stop, no!

las manitos y los hombriiitos!

ouou-o-ou

ouou-o-ou

ahora mismo, nada más importa.

pd: ésta canción me transtorna,

para el que no entendió ni una palabra.

valentine's day

no tendría nada en contra de esta "fechita"
si no fuera porque debido a ella me adelantaron el examen y me arruinaron
y dicen que el amor no embrutece? come on!

las cosas que podrían sucedernos

yo: hueles a gasolina
tu: y tú hueles a formol

(y nos reímos
y nos besamos)
mutis

hoy

tengo unas ganas enormes
de ir a bailar en alguna parte

si, ya sé que es inaudito

y las cosas que nos pasan

menos dudas cada día
(si, tengo algunas todavia que no se van, pero qué mas da)
dedos rotos y limones que se dejan escalar que ahora son divertidos
y empiezo a creer en las casualidades,
en ciertos momentos más largos
y en ciertos besos extraños,
y siento que aprendo,
y siento que crezco,
y sonrío como loca al día siguiente de haber llorado como enferma
y tu dices que en vez de ir a tu casa, yo te llevo a sitios brillantes...

y soy feliz, también y aunque.

yo también

Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por teléfono.
Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio".
Yo también uso el teléfono como despertador.
Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo.
Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos.
Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio de la cinta scotch.
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped.
Yo también me río cuando alguien se cae.
Yo también me perdí cuando era pequeño.
Yo también me tengo a mi mismo en el messenger.
Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones.
Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron.
Yo tambien he buscado mi nombre en Google.
Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
Yo también me he reído solo por la calle.
A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas.
Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record.
Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes.
Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo.
Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas".
Yo también salgo fatal en mi DNI.
Yo también me he pasado un dia entero en pijama.
Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
Yo tambien he jugado a Pokemon.
Yo tambien me he tragado un chicle.
Yo tambien he dicho "yala" y "nola" con las figuritas.
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth.
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues.
A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua.
Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche".
Yo también muerdo la tapa del lapicero.
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras.
Yo tambien cogo el mp3 de mis amigos y no me gustan sus canciones.
Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada.
Yo tambien jugue yankempow para ver quien ganaba.
Yo también pisé un zapato nuevo para "bautizarlo".
Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo.
Yo también quería ser profesor.
Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima
Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron coger 4 cartas.
Yo también he plantado frejolitos en un bote con algodón
Yo tambien he tropezado con una señal por la calle
Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente.

si, también

sobre la que odia el rosado

buenas noches, revolledo
el agujero rasgado posterior
ya deja de llorar valdivia
el que no quiera estar aquí que se vaya, la puerta está abierta, y si no la abre senti
algún día entraré en paro cardiorespiratorio y estaré en sus manos
es la única forma que tengo de ayudarles
porque el examen práctico de cabeza y cuello no lo pongo yo
pero muchachos el examen estuvo demasiado fácil

lo curioso de las cosas de hoy que me hicieron sentir miserable,
es que hayan sido dichas todas por una sola persona.

ciclo de nivelación

Estos días desde el dieciocho: horrendos. vomitivos. anatómicos, para que se entienda.
no sé muy bien cual es mi tara mental con anato, pero habré de tener alguna.
o es mala suerte, o una maldición gitana, egipcia, griega o dios sabrá.
y no me queda nada más que hacer, porque en serio estoy estudiando, como nunca, ya ni miro grey's anatomy, ni doctor house, que se está acumulando peligrosamente en el archivo del directv.
ni vampire diaries, ni nada.
y solo pienso en venas, arterias, músculos, sólo así.
hasta cuando me duele la espalda, cuando como, cuando intento dormir pero siento que no lo hago porque amanezco igual de cansada.
no, no quiero que me compadezcan porque si estoy en éste pozo es porque yo escogí.
y me dijeron esta mañana que no debo rendirme porque ésto será lo más facil que haya pasado.
si, lo sé, sólo me queda calmarme, y tomar más agua para seguir llorando.

it was, is not

There was a game we used to play

we would hit the town on friday night

and stay in bed until sunday

we used to be so free

we were living for the love we had and

living not for reality

It was just my imagination

just my imagination

just my imagination...

There was a time i used to pray

i have always kept my faith in love

it's the greatest thing from the man above

the game i used to play

i've always put my cards upon the table

let it never be said that i'd be unstable

It was just my imagination

just my imagination

just my imagination...

There is a game i like to play

i like to hit the town on friday night

and stay in bed until sunday

we'll always be this free

we will be living for the love we have

living not for reality

It's not my imagination

it's not my imagination

it's not my imagination

not my

not my

not my......

todo el mundo va buscando ese lugar...

Everybody say oh oh oh oh
Driving in a fast car, Trying to get somewhere
Don´t know where I´m going
But i gotta get there
A veces me siento perdido
Inquieto, solo y confundido
Entonces me ato a las estrellas
Y al mundo entero le doy vueltas
I’m singing for somebody like you
Sorta like me baby
Yo canto para alguien como tú
Pon la oreja, nena
Oh oh oh oh
Estoy buscando ese momento
La música, que cuando llega
Me llena con su sentimiento
Con sentimiento, vida llena
Walking down the sideway
Looking for innocence
Trying to find my way
Trying to make some sense
Yo canto para alguien como tú
Sólo como tú, baby
I’m singing for somebody like you
Someone like you
Tú, dime a quién le cantas
‘Cause there’s something about you there
Speaks to my heart
Speaks to my soul
I’m singing for someone
Sorta like you
Yo canto para alguien
Someone like you, someone like me
Sólo como tú, oh, my sister
Todo el mundo va buscando ese lugar
Looking for paradise
Oh oh oh oh
A ese corazón herido
La música le da sentido
Te damos con la voz tus alas
Le damos a tus pies camino
Oh is anybody out there
Feel like i feel
Trying to find a better way
So we can heal
Todo el mundo va buscando ese lugar
Looking for paradise
Oh oh oh oh

without ring

por algunas razones y por muchas...

All the single ladies...

Now put your hands up
Up in the club, we just broke up
I'm doing my own little thing
Decided to dip but now you wanna trip
Cuz another brother noticed me
I'm up on him, you're up on me
Don't pay him any attention
cried my tears, three good years
Ya can't be mad at me
Cuz if you liked it then you should have put a ring on it
If you liked it then you should have put a ring on it
Don't be mad once you see that he want it
If you liked it then you should have put a ring on it
Uh ohohohohohohoh
Uh ohohohohohohoh
Cuz if you liked it then you should have put a ring on it
If you liked it then you should have put a ring on it
Don't be mad once you see that he want it
If you liked it then you should have put a ring on it
I put gloss on my lips, a man on my hips
Hold me tighter than my Dereon jeans
acting up, drank in my cup
I could care less what you think
I need no permission, did I mention
Don't pay him any attention
Cuz you had your turn
But now you gonna learn
What it really feels like to miss me
Cuz if you liked it then you should have put a ring on it
If you liked it then you should have put a ring on it
Don't be mad once you see that he want it
If you liked it then you should have put a ring on it
Uh ohohohohohohoh
Uh ohohohohohohoh
Cuz if you liked it then you should have put a ring on it
If you liked it then you should have put a ring on it
Don't be mad once you see that he want it
If you liked it then you should have put a ring on it
Uh ohohohohohohoh
Uh ohohohohohohoh

balconcito

Ya tengo amiguitas nuevas para conversar.
6 petunias, 2 pensamientos, una virreyna y dos cactus infaltables.
Aprenderé a pinzarlas, polinizarlas , hacer semilleros y sembrarlas.
Soy feliz.

uhmm nº8

el dolor y el miedo son dos estímulantes muy efectivos

*house

uhmmm nº7

en la vida real, los finales felices son el comienzo de otra historia.

uhmmm nº6

más vale ser útil que importante.

ID turns SC

hoy puse una intradérmica.
que a las finales terminó siendo subcutánea.
anyway, mi pacientita no se quejó.

(claro que la prueba tampoco sirvió de nada)

pediatrics

niños:
sueñan.
creen en la magia.
tienen fe.
esperan, piden deseos, cruzan los dedos.
tienen polvo de hadas en sus sueros.

* arizona

uhmmm... nº5

una vida termina y otra empieza.

uhmmm... nº4

Jake Sully dice:
Traté de entender esta profunda conexión que la gente tiene con el bosque.
Ella lo denomina como una red de energía que fluye en todas las cosas vivas.
Ella dice que toda la energía es prestada.
Y que un día tienes que devolverla.

apologize

tengo dos libros nuevos, libros de vampiros, uno ya por la mitad.
y un celular casi nuevo, con poquita batería porqué no sé en qué momento (hace muchas horas) dejé a la pequeña snake corriendo sin fin, sin causa, sin lógica. A ratos, me siento así, sin fin, sin cosas en qué pensar que no me hagan llorar. Queriendo tener algo de suerte alguna vez, pensando también en que quizás ya la tuve, hace tres años, que parecen diez. Cuando dije: ésto solo puede ser un milagro, pero sé que Tú puedes hacer más que un milagro. Supongo que entonces te habrás reído, y habrás dicho desde donde quiera que estés: ya sabrás niña qué ésto no ha sido ni será lo más difícil.

Ahora sé lo que quiero, sé a donde quiero ir. Pero sigo yendo así: sin causa, sin lógica, desgastando mi batería. Y me doy cuenta, e igual que con mi pobre teléfono: me disculpo. Y digo lo siento, y de veras lo siento, porque ya no soy igual, porque las cosas que he hecho me han desgastado, me han dejado con dos barritas de batería.

La vida no es la meta sino el camino, leí hoy, por casualidad. El camino. Ya lo he oído antes, pero me venía bien recordarlo, creo. Las cosas que pasan son por algo no? Aunque suene a cliché, a estúpida verdad que todos aceptan solo porque sí.

Ayer dije con bastante orgullo: yo también puedo cambiar el futuro. Si, puedo, y ya pude. En el pasado hice cosas que han cambiado mi presente. Mi presente, ése que es lo único que tengo, lo único que hay. Y quizás voy a poder de nuevo. Con lágrimas o sin lágrimas.

Y me paso las horas pensando en porqué merezco vivir, en quién de verdad pensó en todo ésto. Quizá fuese solo casualidad. Quizá algún malévolo plan que me obligará a matar a miles de personas para luego matarme yo. Quizá soy eso, un instrumento del mal. O quizá simplemente soy un ente viviente en uno de los taaaaantos planetas del universo. Si es que existe el universo. O quizá soy un programa defectuoso, que pronto será borrado de la matriz. Quizá nunca he sentido de verdad el olor de la lluvia, ni de la sangre.

Quizás éstas lágrimas no son de verdad. Quizás ésto que siento no es de verdad. Quizás yo no soy de verdad, sólo un remedo, una copia, un clon. Y no dejo de pensar en lo mismo, en círculos que no llevan a nada: en una vorágine que me lleva a la autodestrucción. En algo que no me lleva a nada. Que me deja donde empecé: con las consecuencias de mis actos. Más bien con las consecuencias de la omisión de mis actos. Sí, es pecado. También.

Me pregunto aún si salvaré la vida de alguien algún día de algún año, si alguna vez alguien me dirá mamá, si veré morir a alguno más de los que amo, si lloraré más, acaso con la desesperación de mi sueño de ayer, si otra vez alguien se ofrecerá a enseñarme algo, si alguna vez seré feliz otra vez, si voy a poder sonreír otra vez. Todo eso me pregunto.

Hoy llovió en mi ventana, en mi balcón que me suplica a gritos que nos regale (a él y a mí misma) unas cuantas flores que mirar, que oler y con las que conversar.
Y jugué a ser tormenta: yo también puedo hacer llover.

propósitos de año nuevo

he dicho.

si el amor es la guerra no quiero paz

Yo fofa, como siempre, pero ésta canción está demasiado buena.
A ratos mi vecino tiene buen gusto.
Caramelos de cianuro, dice el google.

No eres tu… sino yo

No eres tu… sino yo

No eres tú…

Por que pasamos la vida pidiendo perdón,

Por que atacarnos sin razón

Si en los caudales de tus ríos,

Se confunden los míos

No me digas que me vas a abandonar,

No me dejes al azar

Acobijame en los lazos,

de tus brazos

Tu corazón tiene tantas penas

Como granos tiene la arena

Pero es un fruto sin embargo

Mucho más dulce que amargo

Paciencia si te hago enfurecer

NO ME DEJES CAER

Y AHORA MI PECHO LATE FUERTEMENTE

SI PONES LA MANO LO SIENTES

TODA UNA VIDA ERRANTE

Y EN UN INSTANTE TÚ

No eres tú... Sino yo

Si el amor es la guerra no quiero paz

Por favor no te rindas jamás

Y ser amantes y enemigos

Es nuestro justo castigo

Encadenados sin querer tenme

Paciencia si te hago enfurecer

NO ME DEJES CAER

Y AHORA MI PECHO

LATE FUERTEMENTE

SI PONES LA MANO LO SIENTES

TODA UNA VIDA ERRANTE

Y EN UN INSTANTE TÚ

EN UN INSTANTE

Y AHORA MI PECHO LATE FUERTEMENTE

SI PONES LA MANO LO SIENTES

TODA UNA VIDA ERRANTE

Y EN UN INSTANTE TÚ...

vacaciones no
no merezco vacaciones
tampoco soy tan sin verguenza como para no decirlo, eeeh?!!

hoy, a las 17:22

desearía no dar dos subsas
aunque se más que nadie que la culpa de todo ésto es mía.

hoy, a las 17:21

daría lo que fuese por un ketorolaco.
bendito sea quien lo haya inventado.

conclusiones

cuando hacía mis trabajos en el cole, y luego en algún curso de la u, me pedían siempre que ponga cinco conclusiones sobre el tema. Mi tema ahora es éste año que se fue.

Conclusión uno:
Aprendí que el tiempo que dejo pasar no va a volver nunca, pero nunca en serio. Aprendí que no habrá ningun tiempo de "perfecta felicidad" que debo saber ser feliz con los pequeños momentos en que puedo sonreir, aunque vaya a llorar al minuto siguiente.

Conclusión dos:
Aprendí que lo más importante y lo más valioso que tengo es mi familia. Que tengo que luchar por cada uno de ellos, que debemos soportarnos, que debemos amarnos más.

Conclusión tres:
Me dí cuenta de que no me estoy equivocando de camino, que aunque a ratos (osea, siempre) me queje, sí disfruto realmente lo que hago, sí quiero mi mandil blanco, y voy a luchar por conseguirlo.

Conclusión cuatro:
A veces tienes una estúpida pero hermosa certeza de que ciertas personas deberían quedarse contigo para siempre, o bueno, al menos un buen rato. Eso es lo que quiero, quedarme empequeñecida un buen rato, pero un bueeeeeeeeeeen rato.

Conclusión cinco:
Aprendí que ése señor de allá arriba que a veces siento como un niño con una lupa que me apunta, si me ama, a su modo claro, pero me ama, y que mi vida es valiosa, que tengo que reconocer que ha hecho un buen trabajo, y que supongo tiene un plan. Yo solo debo de resistir, reir y rezar, si otra y otra y otra vez.

lo feo

mis 4 muelas del juicio me abandonarán ( ya se fué la mitad)
las cosas patas arriba con los calis
mi vecino que hasta ahora no se encuentra
ése hueco en el pecho que todavia siento, que no sé que irá a llenar.
esas ganas de sonreir que no se me quitan
esas ganas de llorar que no se me quitan.

lo malo

descubrieron que tengo un diente supernumerario sobre los incisivos
suspendí bgm, y luego inmuno
y luego anato y luego fisiopato
eso me hace sentir tipo inútil , o tarada, u ociosa
me enfermé varias veces
me perdí en el camino

lo bueno

viaje lejos, mucha playa, mucha ociosidad.
aprendí a hacer filigrana
aprendí lo de la bijouterí
conocí la patología y me enamoré
los 18, el plastiquito azul, el plastiquito verde y amarillo
el superar anato1
xantino deshidrogenasa ya tiene 3 años
doña tata vuela a españa y vuelve
mucho wp por doquier
mucho cine y mucho popcorn
un año completísimo empequeñecida
prácticas en el hospital
prácticas en el O.R.
aprendí a tomar la presión
empecé un blog, y otro, y otro
viaje a lima: animalitos y piletas, lluvia deliciosa
conocí la parasitología y también me enamoré
crecí algo
aprendí cosas que me servirán luego: como doctora, como amiga, como hija, como mamá
me reí, y también lloré