vámonos

anda, camina. sonríe. cuenta las estrellas en las noches estrelladas, imagínalas si no las ves. da pasos cortos, no te canses. amárrate las zapatillas. canta. canta bajito. canta fuerte. ríete. abraza. abraza mucho. péinate bonito. sonríete en el espejo, no hay dos como tú, no hay dos.

atrévete, intenta, arriesga. hay poco que perder y siempre mucho para ganar. solo hay un pasaje de ida. imagina cosas. imagina cosas hermosas.


imagina cosas hermosas y luego hazlas suceder.

cambia . cambia tu alrededor, cambia tú. baila. sola. acompañada. con los ojos cerrados, con los ojos abiertos. mira a tu alrededor cuando vas en el bus. sonríele a los niños pequeños, sonríele a las pestañas plateadas de las señoras. ponte tu propio soundtrack. juega a las escondidas con el viento, con las hojitas de los árboles. piensa, sueña. sueña pensando. piensa en tus sueños, recógelos, arrúgalos, hazlos tangibles.

ama. una vida así vale la pena.

song

hoy te invito a bailar. sin embriagarnos con malos recuerdos. hoy te invito a bailar, y espero que me tomes de la mano como ayer, cuando miraba por la ventana sin decir una palabra. cuando respiraba intentando disimular mis lágrimas. no te confundas mi vida, contigo puedo llorar lágrimas de pura y dolorosa felicidad.

XI

no me miras
y tu boca que no sonríe me confía tus secretos
caminamos

jugando como niños
inundando los aeropuertos
en el mar de mis caricias y tus ojos

que esperan y se esconden
detras de lentes oscuros
y tus manos

que me tocan y evaporan
y soy
flor, camino, espacio, mariposa

no me extrañes
que el sabor de tus besos no cambia con el tiempo

el olor de tu piel
que me hace pensar
en casas antiguas
y jardines frondosos
detrás de las cortinas

citizen

ahi voy de nuevo. con cortázar en las manos. con auriculares por la vida pues uno necesita un buen soundtrack si quiere escribir una buena historia. así voy, con el viento en la cara y con las ideas rebalsando por mis orejas. prefiriendo observar a leer. maravillada por la ciudad, que es un ente gigante con el que estamos en simbiosis. sintiendo un regocijo extraño al ver al volcán desde cualquier parte, que me recuerda dónde estoy. soportando la publicidad política entre las pestañas y, como todos, los precios pegados en el paladar. porque somos animales de ciudad. los autos. las pilas de basura. los bypass. los árboles que nadie mira. las hojas ennegrecidas de los árboles que nadie mira. la tristeza que sale como un humo denso, granate, de esos árboles en las avenidas y que todos vamos respirando. todos demasiado ocupados, caminando, caminando. los dibujos con aerosol que voy copiando en mi hipocampo, a veces porque quiero y a veces porque es inevitable. el sonido de mis pasos en las veredas. los latidos de mi corazón al compás de ese vals que todos parecemos bailar, porque somos animales de ciudad. no hay libélulas pero sí helicópteros. no hay estrellas pero sí hay luces en lo alto de los edificios. los peatones versus los automóviles. el pulso de la ciudad. la vida versus la vida. la basura en las calles. la basura en nuestras manos. la basura en nuestras mentes y la basura en todas partes. y no puedes parar, porque entonces estarías fuera de lugar. las luces de los semáforos que hacen cambiar el color de mis pupilas. el smog que se pega en mi cabello, que se impregna como la nostalgia. y los dias nublados como hoy, encantadores.

shot

entonces, tomé una pistola, y temblando, le disparé
me miró y suspiró como quien mira a un niño pequeño que hace alguna tontería. perdía ya la paciencia. no me iré, me dijo. obstinado.
las balas caían al suelo, y él sangraba y yo lo miraba nada más, atónita, asustada

alejate de mí. él sólo sonreía, y daba pasos, acercándose.
siento algo en la garganta que no puedo describir, son como dos mil gritos atravesados, como dos millones de palabras pugnando por salir al mismo tiempo.
él sigue caminando hacia mí, y yo no dejo de temblar...

(el despertador sonó)

désolé

hay minutos que se deben olvidar. hay minutos que se deben olvidar , y palabras y besos que se deben olvidar. hay minutos que debemos olvidar, te lo digo e insisto. debemos olvidarnos porque ya no nos hacen sonreír, y la función de los recuerdos debería ser sólo esa.
no voy a creer que es todo culpa mía, ni culpa tuya ni del destino que juega con nuestros caminos. como ya te dije, algo hemos aprendido de todo esto. pero sí, me acuerdo y me duele a mí también: escuchar tus canciones o ver un colibrí y acordarme de ti, de cuántos hemos visto juntos. y preguntarme dónde estarás, cómo estarás o peor aún, pensar que no estás bien. todo eso me duele.
perdóname tú. siento que pude haber evitado todo esto desde el no es tan fácil, y no lo hice no sé porqué. no conozco las razones para haber escrito esta historia pero ya está y no podemos arrancar las hojas o echarles litros de corrector para fingir que nunca dijeron lo que dicen. no quisiese etiquetarlo todo de error. aunque eso dice la canción esa que me inspiró desde el principio. si hasta pareciese que lo he planeado todo, todo, hasta esta parte. pero no, tus lágrimas no me hacen sonreír. tengo miedo ahora de mirarte o hablarte porque me veo a mí misma como una especie de puercoespín, que sólo hace daño. y no puedo ir pretendiendo que todo va bien. te quise y te quiero pero no de la manera que suponía. y si, tenías razón: me estaba obligando a sentir algo que no siento, y tu no mereces que te mienta.
hoy, si cambio un poco las notas de la canción, puedo decirte también que con las curitas de la distancia y unas cuantas ampolletas de tiempo vamos a estar bien. van a doler los pinchazos pero vamos a estar bien. ya vendrán más personas y más palabras y más besos que no tengamos que olvidar ni dejar atrás.

charla productiva

hoy aprendí que soñar es importante. aprendí que cada vez que oigo como hablas de tus ideas me entran unas ganas locas de ser como tú. hoy aprendí que tienes razón cuando dices que lo más importante es entender el motivo fundamental por el que hacemos las cosas. la razón primera. que a veces tengo que agachar la cabeza yque debo ser humilde así como ella, que dio el Sí, y fue escogida sólo por eso.

hoy me recordaste muchas cosas: que lo más importante en mí es esa parte que en el fondo creo soy yo misma: la que escribe; más que mi mente que simplemente procesa información o mi cuerpo que nada más quema glucosa.

hoy aprendí que es más importante dar que recibir. que es más importante hacer sonreir a alguien que sonreír tú. claro, porque la única manera de ser feliz es hacer felices a los demás.

gracias. por eso, por el muffin' y por todo.
vamos a luchar por lo que queremos.

concurrencia

mi querida amiga paz vuelve a visitarme hoy. quizá vino ya a visitarme ayer, cuando me fui a dormir planeando hacerlo por 8 horas después de mucho tiempo. mi querida amiga paz quiere quedarse otra vez en mi habitación y dormir conmigo, como hacíamos antes: cuando me arrullaba cantando canciones que sólo ella y yo conocemos.
ahora mismo, me susurra al oído que no está enfadada conmigo por correrla a patadas ésa última vez cuando me advirtió sobre lo que quería hacer, ese día que iba en el bus escribiendo en mi pizarrita mental, como siempre. pero acepta que tenía razón - amenaza - te dije que terminarías dañando a todos, dañándote a tí misma. yo me callo porque no sé que decirle. me dice que no esta enojada y se sienta a mi lado y me sonríe. todo va a estar bien, me dice.
yo intento sonreír con ella, responderle que también creo eso, aunque me cuesta hacerlo cuando tengo dos o tres cucharadas de culpa atoradas en la garganta. no, no importa. le sonrío y viene y me abraza, cómo sólo ella sabe hacerlo cuando tengo ganas de llorar.
poco a poco creces y eso duele. le haces doler a los demás y eso también te duele a tí. aunque intentes aparentar, lo único que soportas es caminar y caminar y caminar, sin pensar, sin cantar, sin pendular ni sonreír. caminar para que el aire frío te de contra las mejillas y esas lagrimitas incipientes se sequen. caminar para evitar encerrarte en algún lado y efectivamente llorar.
qué dices cuando lo siento no es suficiente?. quizá no dices nada porque las palabras sobran. quizá solo atinas a dar un beso sonoro e irte. a respetar los silencios de la otra persona. a sentarte lejitos para no lastimar más.

se me olvida

se me olvida que lo puedo todo, y que no importa cuántas veces me caiga porque siempre me va a doler igual. se me olvida que cuando canto mis miedos huyen, que si no riego mis sueños con gotitas de sudor, van a marchitarse. se me olvida que puedo cambiar mis malos recuerdos - esos que llaman lagrimitas- por nuevos recuerdos: de tus ojitos, tus lunares y tu olor. se me olvida que haga lo que haga sigo siendo yo la dueña de mi destino. que cuando bailo sola vienen los ángeles a bailar conmigo. y que cuando lloro el viento seca mis lágrimas. se me olvida que un par de notas también pueden hacer una canción, y que cada palabra, cada beso y cada mirada cuentan. se me olvida que las cosas que realmente te hacen feliz no son siempre las que has esperado mucho, y que cada oportunidad que viene es un pájaro que muy probablemente no volverá a volar hacia ti. se me olvida pintar mis penas de color verde limón para que no duelan tanto. se me olvida regalar sonrisas y colgar besos de las paredes. se me olvida decirle buenas noches a las estrellas que duermen conmigo, y arropar mis esperanzas y cantarles canciones de cuna, para que duerman tranquilas y al día siguiente hayan crecido. se me olvida contarle a las mariposas de mi balcón que las lágrimas de antes no van a volver. se me olvida entender que crecer no significa envejecer. se me olvida que sólo hay un pasaje de ida, que cada molécula de oxígeno que viene a mí es un regalo, que mi vida es un milagro, que cada acción debe ser para agradecer. se me olvida que al otro lado de la luna hay un conejo, que detrás de las nubes el sol brilla siempre más fuerte. se me olvida que encontrarte ha sido la mayor de las suertes, y que cada vez que te miro y escucho como late tu corazón, la vida es mejor y puedo sonreir.

dicción

se me ocurre de pronto que todos esos que somos capaces (y no porque necesariamente sea un don, sino más bien, una maldición) de expresarnos con las palabras somos parte de otra raza. convivimos con los demás, y nos camuflamos, pero tarde o temprano, por lo general más temprano que tarde, ya estamos con los dedos en el lapicerolápizteclado. y vomitamos lo que sentimos, pensamos, nos pasa, queremos, soñamos, nos duele, imaginamos, tememos, amamos u odiamos.

no digo que seamos privilegiados, al contrario. las personas normales no tienen la necesidad estúpida de escribir las cosas que piensan. de que se les ocurran frases que les martilleen la cabeza por días y semanas. de tener cosas escritas en alguna parte, aunque las lean 3 gatos, aunque no las lea nadie más que ellos mismos.

será cosa de la genética y tenemos un cromosoma fallado. o cosa de la ontología y nuestras almas están marcadas con alguna tinta oscura, o algún sello indeleble. lo hemos heredado o lo hemos aprendido pero esta ahí. no importa si somos comunidad, si nos conocemos o no, si nos leemos o no. y Borges decía que o eras escritor o eras lector. habemos seres que somos ambos, que podemos ser ambos, que necesitamos ser ambos, inevitablemente la palabra es nuestro alimento y nuestra perdición.

warning sign

antes tenia miedo. antes miraba, pensaba, calculaba, suponía antes de hablar. antes tenía un seguro de vida, un paracaídas, un arnés. antes bailaba lentamente, mirando mis pies, y cantaba bajito, y dormía con los ojos abiertos, por si las dudas. esas dudas que nadie disipaba.
antes sonreía con temor, no comía dulces y no tomaba riesgos. antes leía la biografía de la banda antes de escuchar la canción. antes cruzaba sólo por las líneas peatonales. antes caminaba sólo en las veredas. antes llevaba el paraguas aún en los días soleados, solo por si acaso. antes pensaba en los porqués, en los antes y los después.

ahora no

ahora río y lloro si tengo ganas, le sonrío a algún extraño por la calle solo porque me provoca hacerlo y digo lo que pienso. ahora leo la bibliografía complementaria antes del texto base, y leo un libro sólo porque el nombre del autor me gustó. duermo y sueño, y lo disfruto. ahora huelo todas las flores, escucho todas las canciones y pruebo todos los sabores que puedo. ahora camino con los cordones desatados, corro sin mirar atrás, bailo con los ojos cerrados y cruzo las calles sin mirar a ambos lados. ahora me visto si quiero de negro o de rosa, si quiero con zapatillas o con tacones, y llevo si quiero mi cabello suelto o sujeto. subo gradas y cruzo puentes. siembro semillas con esperanzas y riego mis plantas con alegría. ahora viajo con la ventanilla abierta. no tengo miedo de responder a veces que no sé. el silencio es un murmullo que mis oídos ya no pueden soportar, así que canto. ya no me horrorizan mis errores. las estrellas no están tan lejos, miro al cielo cuando camino sin temor a tropezar. soy libre. soy feliz.

ya estoy lista

Bueh, ni tan lista.
Pero lista sí, osea, lista por un lado.
Que aunque debería estar hasta el perno, no entiendo bien porqué pero me siento tranquila. Libre, feliz. Sí feliz, antes de acordarme de todas las cosas que salen mal, de todas las cosas que tengo pendientes. De mi maravillosa lista de cosas por hacer. Yo, y mi maravillosa lista de cosas por hacer.

Pero estoy lista, estoy lista para ser valiente y aceptar que sí pue, si, al diablo: me equivoqué y las jodí todas. Pero qué más da. No voy a matarme, no, no. Y tampoco voy a ocultar mis acciones con cosas que luego me van a dar verguenza. No, no, para qué, si ya me conozco bien y sé de sobra que de hacer algo que no me cuadre, me voy a arrepentir. Y yo, para arrepentimientos soy toda una experta. Y me habría machacado eso que hice por días, que digo días: por meses, quien sabe y hasta por años, porque así soy, tonta soy, rara o qué se yo.

Y entonces me siento libre para ser valiente. Para no tener verguenza y aceptar que las cosas no te salen siempre como quieres, y qué puedes hacer pues. Preferible es mirar para otro lado y cerrar esas puertas que cuando las abriste te dejaron asqueada. Si, preferible es abrir otra puerta y caminar. Porque luego resulta que encuentras que hay más cosas buenas en la otra puerta. Y dices: qué tarada que fuiste, ah? Porque ésto también tiene su lado bueno. Tiempo hay, y ganas también hay, ahora, que tienes la certeza de estar haciendo lo correcto, que tienes la tranquilidad de no haberte traicionado. Si, eso sientes, tranquilidad.

Hay cosas malas también, y lo sabes, no eres tan tonta después de todo. Pero no tienes miedo, no, ya no tienes miedo porque te has prometido que vas a ser valiente. Valiente para decir la verdad, aunque a los demás les des pena. Aunque tengas un poco de verguenza. Pero luego se te pasará, porque tienes el gran consuelo de que has respetado a la persona más importante de tu vida: a ti misma.

lo feo

mis 4 muelas del juicio me abandonarán ( ya se fué la mitad)
las cosas patas arriba con los calis
mi vecino que hasta ahora no se encuentra
ése hueco en el pecho que todavia siento, que no sé que irá a llenar.
esas ganas de sonreir que no se me quitan
esas ganas de llorar que no se me quitan.

lo malo

descubrieron que tengo un diente supernumerario sobre los incisivos
suspendí bgm, y luego inmuno
y luego anato y luego fisiopato
eso me hace sentir tipo inútil , o tarada, u ociosa
me enfermé varias veces
me perdí en el camino

lo bueno

viaje lejos, mucha playa, mucha ociosidad.
aprendí a hacer filigrana
aprendí lo de la bijouterí
conocí la patología y me enamoré
los 18, el plastiquito azul, el plastiquito verde y amarillo
el superar anato1
xantino deshidrogenasa ya tiene 3 años
doña tata vuela a españa y vuelve
mucho wp por doquier
mucho cine y mucho popcorn
un año completísimo empequeñecida
prácticas en el hospital
prácticas en el O.R.
aprendí a tomar la presión
empecé un blog, y otro, y otro
viaje a lima: animalitos y piletas, lluvia deliciosa
conocí la parasitología y también me enamoré
crecí algo
aprendí cosas que me servirán luego: como doctora, como amiga, como hija, como mamá
me reí, y también lloré

apatía sobresaturada

Mi vecino de al lado no sé porqué se ha ofrecido a pintar mi pared blanca (porque tengo dos paredes rosadas y una blanca) y ahora la pintura está secando. Es raro, hasta ordenó su cuarto.
Todo está tirado, y sigo en pijama. Me gustan las pijamas, y estar despeinada, y comer chocolates y jugar rapid roll en mi celular nuevo. Ah, cierto, tengo un teléfono nuevo, me gusta porque tiene mi juego favorito, y es de la otra operadora, así mi amor me puede llamar.
Y miro todo y no sé qué hacer, si empezar, por dónde empezar. Qué razón tengo para cambiarme de ropa y peinarme, para ordenar éste chiquero. No sé cómo explicar bien lo que siento, sólo se que me siento insatisfecha con todo, fofa, hueca.
Qué es lo que haces cuando las cosas simplemente saben todas iguales, huelen todas iguales. Cuando no importa cuánto te rías porque no eres feliz. Cuando no sabes qué quieres en verdad. Quizá irte lejos, a otro país, a otro planeta. Quizá irte lejos a un pueblito en la sierra y quedarte ahí a criar gallinas.

no sé mañana

Hace tiempo que éstas mismas ideas me daban vueltas en la cabeza.
Siempre lo he pensado, y siempre he dicho que a las finales, solo me tengo a mi misma, que debo pensar que NADIE será para siempre, porque las cosas que el destino nos pone en el camino, y nos cambian , y nos juegan malas pasadas, nos enseñan que no podemos confiar en nadie, que no sirve de nada jurar y prometer, cosas que el tiempo sólo dirán.

Hoy me puse a pensar en las personas a las que amé-amo-amaré.
A las personas a las que se lo dije y a las personas a las que no.
A las que les prometí: NUNCA te olvidaré, SIEMPRE seremos amigas, JAMÁS voy a olvidarme de ti, de tus bromas, de cómo te digo de cariño.

Y me puse a pensar también en cuantas personas he olvidado, en cuantas amigas ya no lo son más, de cuántas amigas que hace años no sé.
Y me acordé de a cuantas personas he dicho eso de "te voy a querer siempre" para ahora ignorarles cuando les veo por la calle, o para ahora tener que sonreirles simplemente porque sé que hemos cambiado tanto, ambos, que las cosas no van a ser iguales, que ya no puedo quererle porque esa persona no es a la que yo quise...

Ayer escuché una canción que decía algo así como me quiero casar contigo, quiero que lleves mi apellido, nuestros hijos tu sonrisa... y pensé en qué diría yo si alguien me dice algo así ahora. Y no llegué a ninguna conclusión, porque quizá sea demasiado pronto para pensar en eso, porque si me caso será al menos cuando termine el camino al estetoscopio (para lo que faltan taaantos años) y por tantas cosas...

Y la frase sabia de mamá: hay que vivir el AHORA, el PRESENTE, y no pensar en nada más. Y aunque sea algo un poco duro, eso no puede ser más cierto.

y la vida te sonríe

pero no amable
sino burlona
como cuando la niña nueva del salón, tantas veces
cuando no sabes donde poner las manos
como poner la boca
hacia donde mirar

la vida sonríe y se burla de ti
y te quedas así sin más
sin querer dormir sin poder dormir
con un nudo en la garganta, en el alma
atragantada, aburrida
obsoleta

sí, a veces la vida te sonríe



(imagen: margarita - maria jose olavarria madariaga)