since today

hoy me prometo ser feliz. hoy escojo ser feliz. ya se cansaron mis zapatillas de andar por estas veredas llenas de piedras, producto de las demoliciones de mis vecinos, de los terremotos que ocasiono sin querer. hoy me prometo sonreír. hoy escojo sonreír. ya se cansaron mis manos de secar tantas y tantas lágrimas. y mi almohada está salada, y mis cartas desteñidas. hoy me prometo bailar. hoy escojo bailar. al ritmo de esa canción medio bossa medio hiphop que me canta el corazón. hoy me prometo creer, hoy escojo creer. hablar con convicción, caminar con decisión. cambiar el soundtrack, abandonar a brahms. me prometo agradecer y escojo estar alegre. me prometo respirar y escojo crecer. me prometo confiar y escojo las flores de colores, que me miran detrás de la ventana. y escojo las nubes que humedecen estos desiertos. y escojo el cd que traiga siempre canciones para que baile el corazón. y escojo el calendario que me diga que todos los días son de fiesta. que todos los días son para agradecer. escojo el reloj que marque siempre la hora de abrazar. escojo el correo que traiga siempre buenas noticias. escojo los caramelos que sean siempre de mi sabor favorito. escojo el perfume que traiga siempre buenos recuerdos. escojo seguir. levantarme. sonreirle al sol que me despierta por las mañanas.

mutis

- tenía un novio - y digo ésto y me pican los ojos otra vez. -¿y qué pasó?- y tengo que disimular, hacer respiraderas, mirar a otro lado, sonreir para que las lágrimas no se salgan como locas descarriadas de mis ojos... - la vida... - la vida pasó. la vida sigue pasando, siempre, y por eso mismo siento que no puedo seguir atada a los recuerdos. - uhmm, bueno, así es - la realidad no cambiará aunque se estrene la película de amor con final feliz número 21234412. -uno crece- los diecicasiveinte te caen a palos, para decirte que ya no se cree en los finales felices. creces y te vas llenando de miedos, dejando tus sueños. olvidándote de las casas grandes con ventanas y jardines. vas entendiendo que no, que a ésta edad no puedes saber lo que quieres. vas entendiendo que no, que eso no es amor... -y si no es amor qué es? y si no es amor porqué duele tanto?- hasta cuando voy a seguir disimulado, haciendo respiraderas, sonriendome en el espejo para seguir cada día. porque la historia se ha escrito así por algo ¿no?. ya no quiero pensar. ya no quiero sentir ganas de llamarte, y sentir que el corazón me late más lento al oir tu voz. ya no voy a escribir más sobre un nosotros que me trae de cabeza. que te trae de cabeza. y te dejo libre, y me quito el anillo. éste es el último acto.

au revoir

y la cerré. si, béibi, dárlin, la cerré. esa puerta aunque quiera ya no voy a abrirla más. y no quiero saber. no quiero saber si voy a ser feliz, tener 3 hijos y un jardín grande. no quiero saber si no voy a tener nada, no quiero saber cuántas lágrimas más vendrán, ni cuantas risas. el sol trae siempre cosas nuevas, el sol siempre regresa. da toda una vuelta, y se demora, pero siempre regresa. a hacerme cosquillas hasta hacerme doler, a atravesarme los párpados para hacerme abrir los ojos.

estoy en un constante decir adiós, cerrar círculos porque aunque no quiera admitirlo abiertamente, ya sé que quiero. y ya me ilusioné. he estado caminando y caminando, así como a ciegas, pero ya no. ahora he decidido guardar lo más valioso para mí misma. mis horas, mi cariño, mis sonrisas: voy a engreirme a mí. voy a cocinar, voy a cantar. voy a buscar a aquellos que si sé que van a recibirme con amor. y voy a cepillarme el cabello y sentirme linda, y me importa medio rábano lo que digan los demás. voy a decir adiós con la mano porque no se abraza para decir adiós cuando no vas a volver. voy a mirarme al espejo y me va a gustar mi reflejo. no seré más ninguna niña, ni una mujer cualquiera: soy yo.

soy yo. y mi historia la escribo yo.

"me enamoré de tí desde la primera vez que te ví.

eres lo más hermoso que haya visto nunca"

decías y me cogias de las manos.

y había florecitas,

y el pasto era verde.

tus ojos decían que me amabas y yo era feliz.

(lástima que no te conozca y eso haya sido sólo un sueño)

yo te diré

ya no más. ven, mírame, escúchame. ya no más. eres preciosa, inteligente, todo lo que alguien podría desear y más aún: tienes un corazón grandote y lleno de cosas hermosas. ya no más: lucha por ti, piensa en ti, ámate a ti antes que a nadie. sonríete en el espejo, eres linda. sonríe cuando vayas por la calle caminando, llénate de buenos pensamientos, llénate de buenos deseos. piensa en lo que quieres, en que mereces ser feliz, en que vas a ser feliz y no habrá nadie (pequeños ineptos incluidos) que te lo impida. pelea, gruñe, así como yo. hazle la lucha a la vida. eres valiosa: no dejes que nadie pisotee tus sentimientos, no dejes que nadie le clave alfileres a tu dignidad. dale a entender al mundo que sabes lo que vales. vas a hacer escuchar tu voz, vas a cantar canciones que sólo tú conoces porque sólo tu has escuchado: canciones que ha inventado tu corazón.

sólo tú puedes hacerte feliz.

*para mi ardilla.

te quiero montón amiga, y siempre voy a estar ahí!

dedicado a ésos, "con cariño y sin el menosprecio que se merecen" jajaja

no hagas preguntas

escuchas una canción y recuerdas algo. recuerdas ver pasar mil cosas distintas frente a tus ojos. recuerdas estar debajo de otro cielo, en el otro extremo del mapa.
esos recuerdos no tienen color, pero saben a maracuyá. esos recuerdos no tienen soundtrack, pero huelen como el mar, y son como el sonido de tus pies contra la arena, como el sonido de tus lágrimas cayendo en tus mejillas. y te acuerdas de que a ti no te importa que los demás escuchen cuán mal cantas. te acuerdas de que has hecho sonreir a alguien alguna vez. te acuerdas de cómo la distancia se hizo tu amiga, de cuántas cosas aprendiste. te acuerdas de la alegría inmensa que sentiste al recibir un "también te amo", y lo valiente que te sentiste cuando podías defender lo que eras, porque sabías lo que eras. no quieres cambiar eso, no quieres olvidar.
tienes que creer que son esos mismos ojos los que te miran ahora en el espejo. tienes que abrazarte a tí misma, perdonar tus errores. acuérdate que sólo te dieron pasaje para un viaje, disfrútalo aunque no haya agua caliente, aunque no haya vista a la playa desde tu habitación. sal a caminar, huele las flores, conoce gente nueva, sólo tienes un viaje. prueba comidas extrañas, atrévete a hacer locuras, sólo tienes ésta oportunidad.
cuando hagas todo eso, vas a ser otra. vas a entender que no puedes forzar a tu corazón a sentir lo que no siente, y vas a entender que curiosidad no es amor. vas a entender también que tus palabras pueden ser agujitas que se clavan en los demás, pero también entenderás que a veces las agujitas son útiles para sacar astillas. vas a cerrar los ojos y entender que sí, has decidido amarte, con tus problemas, tus tonterías y lados oscuros. entenderás que hay cosas que no se aprenden en los libros, que sólo sabes que estás queriendo cuando te duele, que la felicidad la recibes a trocitos, que no hay finales de cuento, que puedes conseguir imposibles aún sin fijarte; que justo dónde menos lo esperas, encuentras la respuesta exacta, el amigo que necesitabas o el beso que tanto estabas anhelando.
y sobretodo, entenderás que ya no puedes ni debes aguantarte las ganas que tienes de sonreír.

charla productiva

hoy aprendí que soñar es importante. aprendí que cada vez que oigo como hablas de tus ideas me entran unas ganas locas de ser como tú. hoy aprendí que tienes razón cuando dices que lo más importante es entender el motivo fundamental por el que hacemos las cosas. la razón primera. que a veces tengo que agachar la cabeza yque debo ser humilde así como ella, que dio el Sí, y fue escogida sólo por eso.

hoy me recordaste muchas cosas: que lo más importante en mí es esa parte que en el fondo creo soy yo misma: la que escribe; más que mi mente que simplemente procesa información o mi cuerpo que nada más quema glucosa.

hoy aprendí que es más importante dar que recibir. que es más importante hacer sonreir a alguien que sonreír tú. claro, porque la única manera de ser feliz es hacer felices a los demás.

gracias. por eso, por el muffin' y por todo.
vamos a luchar por lo que queremos.

concurrencia

mi querida amiga paz vuelve a visitarme hoy. quizá vino ya a visitarme ayer, cuando me fui a dormir planeando hacerlo por 8 horas después de mucho tiempo. mi querida amiga paz quiere quedarse otra vez en mi habitación y dormir conmigo, como hacíamos antes: cuando me arrullaba cantando canciones que sólo ella y yo conocemos.
ahora mismo, me susurra al oído que no está enfadada conmigo por correrla a patadas ésa última vez cuando me advirtió sobre lo que quería hacer, ese día que iba en el bus escribiendo en mi pizarrita mental, como siempre. pero acepta que tenía razón - amenaza - te dije que terminarías dañando a todos, dañándote a tí misma. yo me callo porque no sé que decirle. me dice que no esta enojada y se sienta a mi lado y me sonríe. todo va a estar bien, me dice.
yo intento sonreír con ella, responderle que también creo eso, aunque me cuesta hacerlo cuando tengo dos o tres cucharadas de culpa atoradas en la garganta. no, no importa. le sonrío y viene y me abraza, cómo sólo ella sabe hacerlo cuando tengo ganas de llorar.
poco a poco creces y eso duele. le haces doler a los demás y eso también te duele a tí. aunque intentes aparentar, lo único que soportas es caminar y caminar y caminar, sin pensar, sin cantar, sin pendular ni sonreír. caminar para que el aire frío te de contra las mejillas y esas lagrimitas incipientes se sequen. caminar para evitar encerrarte en algún lado y efectivamente llorar.
qué dices cuando lo siento no es suficiente?. quizá no dices nada porque las palabras sobran. quizá solo atinas a dar un beso sonoro e irte. a respetar los silencios de la otra persona. a sentarte lejitos para no lastimar más.

en el bus

los dos se miran.

destilan amor.

ella le sonríe y él no ve absolutamente nada más que ella.

le toca el cabello, parece no creer que de verdad la tiene frente a él.

ella lo mira y los ojos le brillan.

acercan sus narices y él sonríe aún mas, si eso es posible.

ella lo acaricia y él cierra sus ojos.

se ve a kilómetros lo felices que son juntos.

se huele a millones de metros la oxitocina que desprenden.

ella lo tiene en sus brazos.

es tan, pero tan pequeñito, que cabe perfectamente en su regazo.

ahora ella le hace cosquillas,

él se ríe mientras juguetea con uno de sus diminutos pies con una de sus manos

y tiene el dedo pulgar de la otra en la boca.

por cosas como ésta.

yo quiero (algún día) ser mamá.

milagro, le dicen

pues resulta que las cosas no salen como esperabas, ni siquiera como las imaginabas. y entonces todo se transtorna "para bien" pero igual sientes que algo anda mal. Claro, algo grave te sucede en el cerebro. Creo que tengo una pequeña pulga que se ha comido parte de mi corteza. Y tengo abulia también. Las horas de sueño extrañas, las horas de hablar casi nulas. Entonces se me ocurre que quizás si soy maniaca depresiva. Y estoy en ciclo depresivo otra vez, viendo todo patas arriba y sin intentar siquiera ponerlo del revés. Pero ya no. Ya no, se acabó. No quiero volver a poner por escrito que mi espacio físico es expresión de mi confusión mental. Entonces te das cuenta. Y solo piensas, piensas, piensas. Pero eso no es bueno del todo no? porque necesitas hacer más, empezar a creer más en los demás. No juzgar, ser valiente pero no juzgar. Y entender de una vez y por todas que aunque tus amigos hagan algo que no te guste, no por eso dejan de ser tus amigos.

propósitos de año nuevo

he dicho.

going to y no will

voy a:

1. eliminar las canciones que no quiero escuchar
2. desechar los cuentos viejos, las lágrimas viejas, los problemas viejos
3. pintar mi pared
4. ordenar los archivos sueltos del universo paralelo de mi computador
5. cantar
6. escribir en el diario (ojo, escribir, no tipear)
7. cambiar las cosas de mi corcho de ideas
8. conseguir un calendario del año que viene y viene y ya casi está aquí
9. separar la ropa que no uso ni usaré
10. barrer mi "sitio de pensar" en mi hemisferio derecho (ése que uso poco)
11. sacar las telarañas del área de memorizar cosas (cosas que valgan la pena, claro está)
12. vaciar los cajones de los miedos, hacer una hoguera inmensa con todo lo que haya dentro y bailar desnuda como psicótica alrededor
13. cambiar las fotos de los portaretratos que no me hagan sonreir
14. sembrar flores nuevas en mi balcón ( que habrán de ser petunias)
15. hablar con las flores nuevas de mi balcón
16. y otra vez: resistir, reir y rezar.

no sé mañana

Hace tiempo que éstas mismas ideas me daban vueltas en la cabeza.
Siempre lo he pensado, y siempre he dicho que a las finales, solo me tengo a mi misma, que debo pensar que NADIE será para siempre, porque las cosas que el destino nos pone en el camino, y nos cambian , y nos juegan malas pasadas, nos enseñan que no podemos confiar en nadie, que no sirve de nada jurar y prometer, cosas que el tiempo sólo dirán.

Hoy me puse a pensar en las personas a las que amé-amo-amaré.
A las personas a las que se lo dije y a las personas a las que no.
A las que les prometí: NUNCA te olvidaré, SIEMPRE seremos amigas, JAMÁS voy a olvidarme de ti, de tus bromas, de cómo te digo de cariño.

Y me puse a pensar también en cuantas personas he olvidado, en cuantas amigas ya no lo son más, de cuántas amigas que hace años no sé.
Y me acordé de a cuantas personas he dicho eso de "te voy a querer siempre" para ahora ignorarles cuando les veo por la calle, o para ahora tener que sonreirles simplemente porque sé que hemos cambiado tanto, ambos, que las cosas no van a ser iguales, que ya no puedo quererle porque esa persona no es a la que yo quise...

Ayer escuché una canción que decía algo así como me quiero casar contigo, quiero que lleves mi apellido, nuestros hijos tu sonrisa... y pensé en qué diría yo si alguien me dice algo así ahora. Y no llegué a ninguna conclusión, porque quizá sea demasiado pronto para pensar en eso, porque si me caso será al menos cuando termine el camino al estetoscopio (para lo que faltan taaantos años) y por tantas cosas...

Y la frase sabia de mamá: hay que vivir el AHORA, el PRESENTE, y no pensar en nada más. Y aunque sea algo un poco duro, eso no puede ser más cierto.

Hoy no tendré miedo

Hoy caminaré aunque los cordones de mis zapatos estén sueltos.


Aunque a mi lado mire un abismo.


Hoy caminaré porque ya me detuve por mucho tiempo.


Ya lloré, ya esperé, ya canté y dormí.


Ahora tengo que avanzar.


No sirve de nada mirar mis fracasos.


Lo pasado ha huido, lo que espero está ausente pero el presente es MIO. MIO