that's all folks

tengo la habitación a medio ordenar. y los libros. y la carpeta que se llama "mis documentos" ¿quién habrá pensando en llamarla así? todo eso hecho un lío.
y las ideas que me pasan por la mente como cohetes, meteoritos, libélulas ebrias.
pero luego llueve, entonces no todo está mal.

y cada día hay un motivo especial para ir a agradecer. porque siento que es más importante quedarme a ver películas con mamá que enfrentarme al frío. porque puedo enfrentarme al frío mañana.

porque otra vez tengo algo más que un resfriado, y a la vez estoy harta de los antibióticos. pero ahí vamos. con las campañas en la cabeza, y también el terror por esa cirugía que nada más entiendo mirando un placa radiográfica que no quiero ver. inexplicablemente aterrorizada, sí.
y he venido huyendo de ella todo éste año. pero me atrapó: domingo trece.

y también me siento mal de pensar que voy a verte menos. pero es una tontería porque voy a verte menos pero no, nunca, jamás voy a quererte menos. asunto arreglado.

y hay cosas que valen la pena: cuando se puede viajar con alguna canción, cuando las flores me cuentan secretos. cuando me dicen doctorita, doctorita, así. que puede sonar tan, tan sencillo pero que significa tanto.

que hay cosas en mi to - do list complicadísimas, enredadas. cosas en otros idiomas, en otros compáses. rebeliones intrínsecas. personas que extraño. momentos que extraño. cosas que deseo. cosas que ansío. palabras. sonrisas.

y la habitación revuelta. y las ojeras. y las galletas por todos lados.

pero todo smooth. soy un desastre con actitud.

balconcito

Ya tengo amiguitas nuevas para conversar.
6 petunias, 2 pensamientos, una virreyna y dos cactus infaltables.
Aprenderé a pinzarlas, polinizarlas , hacer semilleros y sembrarlas.
Soy feliz.

apologize

tengo dos libros nuevos, libros de vampiros, uno ya por la mitad.
y un celular casi nuevo, con poquita batería porqué no sé en qué momento (hace muchas horas) dejé a la pequeña snake corriendo sin fin, sin causa, sin lógica. A ratos, me siento así, sin fin, sin cosas en qué pensar que no me hagan llorar. Queriendo tener algo de suerte alguna vez, pensando también en que quizás ya la tuve, hace tres años, que parecen diez. Cuando dije: ésto solo puede ser un milagro, pero sé que Tú puedes hacer más que un milagro. Supongo que entonces te habrás reído, y habrás dicho desde donde quiera que estés: ya sabrás niña qué ésto no ha sido ni será lo más difícil.

Ahora sé lo que quiero, sé a donde quiero ir. Pero sigo yendo así: sin causa, sin lógica, desgastando mi batería. Y me doy cuenta, e igual que con mi pobre teléfono: me disculpo. Y digo lo siento, y de veras lo siento, porque ya no soy igual, porque las cosas que he hecho me han desgastado, me han dejado con dos barritas de batería.

La vida no es la meta sino el camino, leí hoy, por casualidad. El camino. Ya lo he oído antes, pero me venía bien recordarlo, creo. Las cosas que pasan son por algo no? Aunque suene a cliché, a estúpida verdad que todos aceptan solo porque sí.

Ayer dije con bastante orgullo: yo también puedo cambiar el futuro. Si, puedo, y ya pude. En el pasado hice cosas que han cambiado mi presente. Mi presente, ése que es lo único que tengo, lo único que hay. Y quizás voy a poder de nuevo. Con lágrimas o sin lágrimas.

Y me paso las horas pensando en porqué merezco vivir, en quién de verdad pensó en todo ésto. Quizá fuese solo casualidad. Quizá algún malévolo plan que me obligará a matar a miles de personas para luego matarme yo. Quizá soy eso, un instrumento del mal. O quizá simplemente soy un ente viviente en uno de los taaaaantos planetas del universo. Si es que existe el universo. O quizá soy un programa defectuoso, que pronto será borrado de la matriz. Quizá nunca he sentido de verdad el olor de la lluvia, ni de la sangre.

Quizás éstas lágrimas no son de verdad. Quizás ésto que siento no es de verdad. Quizás yo no soy de verdad, sólo un remedo, una copia, un clon. Y no dejo de pensar en lo mismo, en círculos que no llevan a nada: en una vorágine que me lleva a la autodestrucción. En algo que no me lleva a nada. Que me deja donde empecé: con las consecuencias de mis actos. Más bien con las consecuencias de la omisión de mis actos. Sí, es pecado. También.

Me pregunto aún si salvaré la vida de alguien algún día de algún año, si alguna vez alguien me dirá mamá, si veré morir a alguno más de los que amo, si lloraré más, acaso con la desesperación de mi sueño de ayer, si otra vez alguien se ofrecerá a enseñarme algo, si alguna vez seré feliz otra vez, si voy a poder sonreír otra vez. Todo eso me pregunto.

Hoy llovió en mi ventana, en mi balcón que me suplica a gritos que nos regale (a él y a mí misma) unas cuantas flores que mirar, que oler y con las que conversar.
Y jugué a ser tormenta: yo también puedo hacer llover.

conclusiones

cuando hacía mis trabajos en el cole, y luego en algún curso de la u, me pedían siempre que ponga cinco conclusiones sobre el tema. Mi tema ahora es éste año que se fue.

Conclusión uno:
Aprendí que el tiempo que dejo pasar no va a volver nunca, pero nunca en serio. Aprendí que no habrá ningun tiempo de "perfecta felicidad" que debo saber ser feliz con los pequeños momentos en que puedo sonreir, aunque vaya a llorar al minuto siguiente.

Conclusión dos:
Aprendí que lo más importante y lo más valioso que tengo es mi familia. Que tengo que luchar por cada uno de ellos, que debemos soportarnos, que debemos amarnos más.

Conclusión tres:
Me dí cuenta de que no me estoy equivocando de camino, que aunque a ratos (osea, siempre) me queje, sí disfruto realmente lo que hago, sí quiero mi mandil blanco, y voy a luchar por conseguirlo.

Conclusión cuatro:
A veces tienes una estúpida pero hermosa certeza de que ciertas personas deberían quedarse contigo para siempre, o bueno, al menos un buen rato. Eso es lo que quiero, quedarme empequeñecida un buen rato, pero un bueeeeeeeeeeen rato.

Conclusión cinco:
Aprendí que ése señor de allá arriba que a veces siento como un niño con una lupa que me apunta, si me ama, a su modo claro, pero me ama, y que mi vida es valiosa, que tengo que reconocer que ha hecho un buen trabajo, y que supongo tiene un plan. Yo solo debo de resistir, reir y rezar, si otra y otra y otra vez.

lo feo

mis 4 muelas del juicio me abandonarán ( ya se fué la mitad)
las cosas patas arriba con los calis
mi vecino que hasta ahora no se encuentra
ése hueco en el pecho que todavia siento, que no sé que irá a llenar.
esas ganas de sonreir que no se me quitan
esas ganas de llorar que no se me quitan.

lo malo

descubrieron que tengo un diente supernumerario sobre los incisivos
suspendí bgm, y luego inmuno
y luego anato y luego fisiopato
eso me hace sentir tipo inútil , o tarada, u ociosa
me enfermé varias veces
me perdí en el camino

lo bueno

viaje lejos, mucha playa, mucha ociosidad.
aprendí a hacer filigrana
aprendí lo de la bijouterí
conocí la patología y me enamoré
los 18, el plastiquito azul, el plastiquito verde y amarillo
el superar anato1
xantino deshidrogenasa ya tiene 3 años
doña tata vuela a españa y vuelve
mucho wp por doquier
mucho cine y mucho popcorn
un año completísimo empequeñecida
prácticas en el hospital
prácticas en el O.R.
aprendí a tomar la presión
empecé un blog, y otro, y otro
viaje a lima: animalitos y piletas, lluvia deliciosa
conocí la parasitología y también me enamoré
crecí algo
aprendí cosas que me servirán luego: como doctora, como amiga, como hija, como mamá
me reí, y también lloré

apatía sobresaturada

Mi vecino de al lado no sé porqué se ha ofrecido a pintar mi pared blanca (porque tengo dos paredes rosadas y una blanca) y ahora la pintura está secando. Es raro, hasta ordenó su cuarto.
Todo está tirado, y sigo en pijama. Me gustan las pijamas, y estar despeinada, y comer chocolates y jugar rapid roll en mi celular nuevo. Ah, cierto, tengo un teléfono nuevo, me gusta porque tiene mi juego favorito, y es de la otra operadora, así mi amor me puede llamar.
Y miro todo y no sé qué hacer, si empezar, por dónde empezar. Qué razón tengo para cambiarme de ropa y peinarme, para ordenar éste chiquero. No sé cómo explicar bien lo que siento, sólo se que me siento insatisfecha con todo, fofa, hueca.
Qué es lo que haces cuando las cosas simplemente saben todas iguales, huelen todas iguales. Cuando no importa cuánto te rías porque no eres feliz. Cuando no sabes qué quieres en verdad. Quizá irte lejos, a otro país, a otro planeta. Quizá irte lejos a un pueblito en la sierra y quedarte ahí a criar gallinas.

aracnofobia

Ahora que estaba en el hospital, me ví obligada a ver una pela que pasaban en el televisor de la sala de espera. Era esa de la momia egipcia, el rey escorpión, Brendan Fraser y demás.

Hay una parte en que entran a una sala en la pirámide, y el piso está repleto de arañas y escorpiones. Y vi una tarántula peluda y me estremecí, pero no fue desagradable del todo.
Ya me ha pasado antes, en los cortos del discóvery, en las clases de parásito.

Eso de las arañas.
Las miro, me estremezco, pero creo que me gusta, la sensación.

Cada día estoy más perturbada.

lo que no debemos hacer en navidad

Prender cohetecillos, rata blancas ¿o gordas? o cualquiera de esos fuegos (que me dan miedo)
Enojarnos con el vecino, con el hermano o con el primo.
Comer hasta indigestarnos (porque nadie morirá de hambre cuando nadie muera de indigestión).
Esperar que nos regalen algo.
Hacer una lista de los regalos que queremos.
Enojarnos porque la playera que nos dieron no era de nuestra marca favorita.
Enojarnos porque no tenemos regalos.
Irnos a la cama llorando y deseando que éste día nunca existiese en el calendario.

lo que sí debemos hacer en navidad

Abrazarnos mucho y muy fuerte
Amistarnos
Comer mucho paneton, chocolate, o lo que sea. Total, hay un año para luego volver a la normalidad después de enchancharnos.
Reirnos hasta que nos duela el estómago.
Regalar a los demás: cosas, besos, sonrisas.
Irnos a dormir con la sensación de que éstos días deberían repetirse todo el año.

one by one

Mis doce huevitos, a los que puedo decir que quiero con el corazón.

1. al que llamo cuando sea y como sea, con el que peleo y con el que me amisto, al que amo con todo mi corazón y para siempre, mi peke

2. la que ma ha visto reir y llorar, a la que he visto reir y llorar, mi gemela, dandann

3. ése que sabe darme ánimo cuando lo necesito, mi hermano mas que mi amigo, charles

4. la que me riñe, la que me hace reir, a la que hago reir, aquella con la que sostengo mis conversaciones existenciales, yeli

5. el que me da el jalón de orejas cuando lo necesito, el que siempre me recuerda que todo pasa y dios no se muda, kumbia

6. la que siempre lo ve todo dulce, las mas fashion, la mas bonita, cheyla

7. la niña dulce de las flores en el cabello, la que me ha visto caer (literalmente), la que me recuerda que todo se puede siempre, lumi

8. A la que voy conociendo poco a poco, con la que río mucho por la diferencia de los idiomas, estela

9. La que aunque nos veamos cada quinquenio sigue siendo el alma generosa que un dia conoci, con la que he reido, llorado y la que no ha cambiado despues de tantos años, deydris

10. Aquella con la que he compartido y sigo compartiendo tantas cosas, la que sabe tanto de mi, la que me recuerda un viaje, un baile y a un chico de cabello rojo, ana

11. el que me da la visión madura de las situaciones, el que siempre me resondra, el que ríe siempre de mis tonterias, sony

12. mi amorcito, el que con solo una palabrita aún ni bien pronunciada puede arreglar mi dia, el que me hace sonreir, santi

Y, A las que están siempre ahí: vanne, giovis, paty, marianela, fiorella, mayra, karla. A los que siempre recuerdo: jesús, joselito, omar. Los de antes y de ahora: milagros, junior, maria gracia. Mis compañeros de aventura en el camino al estetoscopio: milagros, timi, olger, luisa, el gato, mike, joe, willo, nacho y tantos otros.

Gracias a todos.

Por todo.