once

los recuerdos se pueden reescribir. las preguntas pueden ser replanteadas y las hipótesis pueden ser comprobadas, o no. las historias podemos vivirlas una y otra vez. cometer los mismos errores u otros peores. amar. herir. herirnos.
lo maravilloso de la vida, de existir, es que siempre tendrás otra oportunidad. cada día, cada minuto, cada decisión es otra oportunidad. y por eso somos dichosos, y deberíamos estar agradecidos.
más allá de preguntarnos cuánto crecimos, si el balance económico fue positivo, si las tasas de morbimortalidad bajaron, si los seguros de vida cuestan menos, debemos interrogarnos sobre cómo amamos.
con cuánta intensidad, con cuánto desinterés, con cuánta pasión.
y es que el amor es el motor que mueve al mundo

true story

- pero sabes qué es lo peor de todo esto?
- qué?
- que sigo enamorado de tí...

(continuará)

º(rec)

ven y dime qué te pasa. voy a tomarte de las manos y a escucharte, así como si no estuvieras hablando de mí, porque necesito entender. vamos, llora, quéjate. quiero escucharte, quiero entenderte. quiero escucharte decir de nuevo que soy el amor de tu vida, mientras te miro a los ojos. quiero volver a llorar vestida de novia, quiero que mi corazón esté de nuevo repleto de tus canciones. quiero estar triste cuando te vayas. quiero esperarte, quiero extrañarte. aparece de una vez, porque no puedo amarte si todavía no existes.

taquicardia

te imaginaba antes como un avión azul. como un pastel partido por la mitad que deja ver lo que lleva dentro. te imaginaba como un gato sin garras que no va a arañarme y hacerme sangrar. te imaginaba como diez cosas y mil cosas diferentes.
ya no te imagino porque no hace falta. tengo pequeños arañazos que no sangran, pero cómo arden. porqué. porqué. porqué. qué hace falta. qué significa en realidad. qué significa llorar, a veces y sentir un hueco en el pecho, a veces. qué significa sentir celos, a veces. dónde termino yo y donde empiezan ustedes. ahora son ustedes. es una horrible sucesión de hechos sin importancia que se hacen importantes cada vez que respiro. confías en mí y yo tejo telarañas que sujeten mentiras que deben durar. tu dices decirme lo que sientes y yo me fabrico un escudo hecho de ideas falsas y verdaderas. para pensar que estoy segura, que me estoy protegiendo de tí, aunque no de mí misma. tengo miedo de dormir porque le temo a lo que voy a soñar. intento no pensar en tí. ni en tí. y al verles juntos me dan ganas de llorar. o de reír. quizá esta vida es un ridículo absurdo donde todos tenemos que jugar un papel. ponernos una máscara y jugar un papel. a mi me toco el de villana. y ustedes ni siquiera lo notarán, porque encima del papel de villana tengo otro de niña tonta que finge todo. y en el fondo no entiende lo que siente pero intenta arrastrar a su corazón.
ahora nada es real. mis lágrimas no son reales, así como mi sangre no es real. y mucho menos real. dejé al fin mi disfraz para mostrar eso que soy: un demonio escondido en el cuerpo de la villana que se finge niña. el demonio que parece sentir a veces, pero que la mayor parte del tiempo está drogado con sustancias inimaginables.
ésto es demasiado.

bad girl

ella es una chica mala

a la que acusan de pestañear;

y abrir tórax ajenos

para sacar partecitas de miocardio

y utilizarlas en hacerse milkshakes.

no, ni hablar.

me cuesta creer que esa soy yo.

ni hechizo ni luna

cuando cierro mis ojos puedo imaginar que vivo en otro lugar. no hay magias buscadas ni esperadas y tampoco hay canciones que me hagan llorar o palabras que no quiera escuchar. no quiero saber más del amado de Alba Trueba pero a la vez sí. y el mundo parece conspirar contra mí. tengo las ideas revueltas y otra vez a brahms arrullándome para que ya no llore ni ande por ahí maldiciendo al mundo entero sólo porque odio sentir cómo se me pone la piel de gallina al recordar ciertas cosas.

deberían prohibir que la gente escriba cosas

en el estado en que me encuentro

my wish

yo quiero que todas las personas del mundo se den un abrazo a sí mismos. que todos se reconcilien con sus errores y descubran las oportunidades que los están esperando ahí, escondidas justo detrás del cajón de los prejuicios. quiero que un día cualquiera salgamos todos a la calle a bailar juntos, una canción que no diga nada y lo diga todo. una canción que la escuchen hasta los que no oyen ni sus propios pensamientos. y luego de bailarla, caigamos todos en un sueño simultáneo donde se nos revelen las cosas que necesitamos oír. que nos digan a algunos que tenemos que luchar y a otros que debemos descansar. que nos den las llaves de los armarios donde están guardados nuestros sueños, sobretodo a aquellos a los que se les ha olvidado cómo soñar.
quiero que todas las personas del mundo seamos muchos y uno a la vez. que dejemos de lado el cambio del dólar, los exámenes y la carrera armamentista para preocuparnos por descubrir qué sabor tienen nuestros deseos. que nos olvidemos de las letras de los himnos, pero nunca de cuál es nuestra misión. quiero que no existan terroristas, ni gángsters, ni conductores de aplanadoras. que todos podamos curar a los demás sólo con darles 20 gramos de cariño, eso quiero.

hoy me intriga

la necesidad de destruir pistas. cómo hacemos los seres humanos para contener nuestra cólera, a costa de nosotros mismos. cómo es que adivino cuánto voy a sacar en mis exámenes. porqué nunca cumplo las promesas que me hago. porqué los pacientes a veces califican para ser condenados a muerte. cómo sabes cuando eso que escogiste para tu vida es lo correcto. porqué las combis huelen tan mal. porqué la miseria de nuestra sociedad llega hasta sus cimientos (bahh, eso no me intriga). porqué es que me gustan tanto los exámenes de sangre. y porqué los vampiros. porqué me alegra que mi hemoglobina esté en doce punto tres. y porqué que hoy almorzaré tallarines rojos. me intriga porque las personas piensan que soñar es un crimen. y porqué todos miran a la niña que viaja mirando las nubes como si estuviera loca. me intrigan los gatos, y las jirafas. me intriga la dopamina y la enzima que la hidroxila-metila-fosforila-reduce-oxida. me intriga porqué algunos hombres huelen tan rico. y porque los árboles bailan con el viento. me intriga cómo es que hacen las semillitas para volverse plantulitas verdes. me intriga como hacen las plantulitas verdes para hacerme sonreír. cosas y casos de nuestro fascinante mundo, han dicho.

dicción

se me ocurre de pronto que todos esos que somos capaces (y no porque necesariamente sea un don, sino más bien, una maldición) de expresarnos con las palabras somos parte de otra raza. convivimos con los demás, y nos camuflamos, pero tarde o temprano, por lo general más temprano que tarde, ya estamos con los dedos en el lapicerolápizteclado. y vomitamos lo que sentimos, pensamos, nos pasa, queremos, soñamos, nos duele, imaginamos, tememos, amamos u odiamos.

no digo que seamos privilegiados, al contrario. las personas normales no tienen la necesidad estúpida de escribir las cosas que piensan. de que se les ocurran frases que les martilleen la cabeza por días y semanas. de tener cosas escritas en alguna parte, aunque las lean 3 gatos, aunque no las lea nadie más que ellos mismos.

será cosa de la genética y tenemos un cromosoma fallado. o cosa de la ontología y nuestras almas están marcadas con alguna tinta oscura, o algún sello indeleble. lo hemos heredado o lo hemos aprendido pero esta ahí. no importa si somos comunidad, si nos conocemos o no, si nos leemos o no. y Borges decía que o eras escritor o eras lector. habemos seres que somos ambos, que podemos ser ambos, que necesitamos ser ambos, inevitablemente la palabra es nuestro alimento y nuestra perdición.

warning sign

antes tenia miedo. antes miraba, pensaba, calculaba, suponía antes de hablar. antes tenía un seguro de vida, un paracaídas, un arnés. antes bailaba lentamente, mirando mis pies, y cantaba bajito, y dormía con los ojos abiertos, por si las dudas. esas dudas que nadie disipaba.
antes sonreía con temor, no comía dulces y no tomaba riesgos. antes leía la biografía de la banda antes de escuchar la canción. antes cruzaba sólo por las líneas peatonales. antes caminaba sólo en las veredas. antes llevaba el paraguas aún en los días soleados, solo por si acaso. antes pensaba en los porqués, en los antes y los después.

ahora no

ahora río y lloro si tengo ganas, le sonrío a algún extraño por la calle solo porque me provoca hacerlo y digo lo que pienso. ahora leo la bibliografía complementaria antes del texto base, y leo un libro sólo porque el nombre del autor me gustó. duermo y sueño, y lo disfruto. ahora huelo todas las flores, escucho todas las canciones y pruebo todos los sabores que puedo. ahora camino con los cordones desatados, corro sin mirar atrás, bailo con los ojos cerrados y cruzo las calles sin mirar a ambos lados. ahora me visto si quiero de negro o de rosa, si quiero con zapatillas o con tacones, y llevo si quiero mi cabello suelto o sujeto. subo gradas y cruzo puentes. siembro semillas con esperanzas y riego mis plantas con alegría. ahora viajo con la ventanilla abierta. no tengo miedo de responder a veces que no sé. el silencio es un murmullo que mis oídos ya no pueden soportar, así que canto. ya no me horrorizan mis errores. las estrellas no están tan lejos, miro al cielo cuando camino sin temor a tropezar. soy libre. soy feliz.

valentine's day

no tendría nada en contra de esta "fechita"
si no fuera porque debido a ella me adelantaron el examen y me arruinaron
y dicen que el amor no embrutece? come on!

yo también

Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por teléfono.
Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio".
Yo también uso el teléfono como despertador.
Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo.
Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos.
Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio de la cinta scotch.
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped.
Yo también me río cuando alguien se cae.
Yo también me perdí cuando era pequeño.
Yo también me tengo a mi mismo en el messenger.
Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones.
Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron.
Yo tambien he buscado mi nombre en Google.
Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
Yo también me he reído solo por la calle.
A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas.
Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record.
Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes.
Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo.
Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas".
Yo también salgo fatal en mi DNI.
Yo también me he pasado un dia entero en pijama.
Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
Yo tambien he jugado a Pokemon.
Yo tambien me he tragado un chicle.
Yo tambien he dicho "yala" y "nola" con las figuritas.
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth.
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues.
A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua.
Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche".
Yo también muerdo la tapa del lapicero.
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras.
Yo tambien cogo el mp3 de mis amigos y no me gustan sus canciones.
Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada.
Yo tambien jugue yankempow para ver quien ganaba.
Yo también pisé un zapato nuevo para "bautizarlo".
Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo.
Yo también quería ser profesor.
Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima
Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron coger 4 cartas.
Yo también he plantado frejolitos en un bote con algodón
Yo tambien he tropezado con una señal por la calle
Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente.

si, también

apologize

tengo dos libros nuevos, libros de vampiros, uno ya por la mitad.
y un celular casi nuevo, con poquita batería porqué no sé en qué momento (hace muchas horas) dejé a la pequeña snake corriendo sin fin, sin causa, sin lógica. A ratos, me siento así, sin fin, sin cosas en qué pensar que no me hagan llorar. Queriendo tener algo de suerte alguna vez, pensando también en que quizás ya la tuve, hace tres años, que parecen diez. Cuando dije: ésto solo puede ser un milagro, pero sé que Tú puedes hacer más que un milagro. Supongo que entonces te habrás reído, y habrás dicho desde donde quiera que estés: ya sabrás niña qué ésto no ha sido ni será lo más difícil.

Ahora sé lo que quiero, sé a donde quiero ir. Pero sigo yendo así: sin causa, sin lógica, desgastando mi batería. Y me doy cuenta, e igual que con mi pobre teléfono: me disculpo. Y digo lo siento, y de veras lo siento, porque ya no soy igual, porque las cosas que he hecho me han desgastado, me han dejado con dos barritas de batería.

La vida no es la meta sino el camino, leí hoy, por casualidad. El camino. Ya lo he oído antes, pero me venía bien recordarlo, creo. Las cosas que pasan son por algo no? Aunque suene a cliché, a estúpida verdad que todos aceptan solo porque sí.

Ayer dije con bastante orgullo: yo también puedo cambiar el futuro. Si, puedo, y ya pude. En el pasado hice cosas que han cambiado mi presente. Mi presente, ése que es lo único que tengo, lo único que hay. Y quizás voy a poder de nuevo. Con lágrimas o sin lágrimas.

Y me paso las horas pensando en porqué merezco vivir, en quién de verdad pensó en todo ésto. Quizá fuese solo casualidad. Quizá algún malévolo plan que me obligará a matar a miles de personas para luego matarme yo. Quizá soy eso, un instrumento del mal. O quizá simplemente soy un ente viviente en uno de los taaaaantos planetas del universo. Si es que existe el universo. O quizá soy un programa defectuoso, que pronto será borrado de la matriz. Quizá nunca he sentido de verdad el olor de la lluvia, ni de la sangre.

Quizás éstas lágrimas no son de verdad. Quizás ésto que siento no es de verdad. Quizás yo no soy de verdad, sólo un remedo, una copia, un clon. Y no dejo de pensar en lo mismo, en círculos que no llevan a nada: en una vorágine que me lleva a la autodestrucción. En algo que no me lleva a nada. Que me deja donde empecé: con las consecuencias de mis actos. Más bien con las consecuencias de la omisión de mis actos. Sí, es pecado. También.

Me pregunto aún si salvaré la vida de alguien algún día de algún año, si alguna vez alguien me dirá mamá, si veré morir a alguno más de los que amo, si lloraré más, acaso con la desesperación de mi sueño de ayer, si otra vez alguien se ofrecerá a enseñarme algo, si alguna vez seré feliz otra vez, si voy a poder sonreír otra vez. Todo eso me pregunto.

Hoy llovió en mi ventana, en mi balcón que me suplica a gritos que nos regale (a él y a mí misma) unas cuantas flores que mirar, que oler y con las que conversar.
Y jugué a ser tormenta: yo también puedo hacer llover.

aracnofobia

Ahora que estaba en el hospital, me ví obligada a ver una pela que pasaban en el televisor de la sala de espera. Era esa de la momia egipcia, el rey escorpión, Brendan Fraser y demás.

Hay una parte en que entran a una sala en la pirámide, y el piso está repleto de arañas y escorpiones. Y vi una tarántula peluda y me estremecí, pero no fue desagradable del todo.
Ya me ha pasado antes, en los cortos del discóvery, en las clases de parásito.

Eso de las arañas.
Las miro, me estremezco, pero creo que me gusta, la sensación.

Cada día estoy más perturbada.

distinto

Lo que para algunos es raro,
para otros es fascinante.
Que quede claro que hablamos de lo mismo eh?