apologize

tengo dos libros nuevos, libros de vampiros, uno ya por la mitad.
y un celular casi nuevo, con poquita batería porqué no sé en qué momento (hace muchas horas) dejé a la pequeña snake corriendo sin fin, sin causa, sin lógica. A ratos, me siento así, sin fin, sin cosas en qué pensar que no me hagan llorar. Queriendo tener algo de suerte alguna vez, pensando también en que quizás ya la tuve, hace tres años, que parecen diez. Cuando dije: ésto solo puede ser un milagro, pero sé que Tú puedes hacer más que un milagro. Supongo que entonces te habrás reído, y habrás dicho desde donde quiera que estés: ya sabrás niña qué ésto no ha sido ni será lo más difícil.

Ahora sé lo que quiero, sé a donde quiero ir. Pero sigo yendo así: sin causa, sin lógica, desgastando mi batería. Y me doy cuenta, e igual que con mi pobre teléfono: me disculpo. Y digo lo siento, y de veras lo siento, porque ya no soy igual, porque las cosas que he hecho me han desgastado, me han dejado con dos barritas de batería.

La vida no es la meta sino el camino, leí hoy, por casualidad. El camino. Ya lo he oído antes, pero me venía bien recordarlo, creo. Las cosas que pasan son por algo no? Aunque suene a cliché, a estúpida verdad que todos aceptan solo porque sí.

Ayer dije con bastante orgullo: yo también puedo cambiar el futuro. Si, puedo, y ya pude. En el pasado hice cosas que han cambiado mi presente. Mi presente, ése que es lo único que tengo, lo único que hay. Y quizás voy a poder de nuevo. Con lágrimas o sin lágrimas.

Y me paso las horas pensando en porqué merezco vivir, en quién de verdad pensó en todo ésto. Quizá fuese solo casualidad. Quizá algún malévolo plan que me obligará a matar a miles de personas para luego matarme yo. Quizá soy eso, un instrumento del mal. O quizá simplemente soy un ente viviente en uno de los taaaaantos planetas del universo. Si es que existe el universo. O quizá soy un programa defectuoso, que pronto será borrado de la matriz. Quizá nunca he sentido de verdad el olor de la lluvia, ni de la sangre.

Quizás éstas lágrimas no son de verdad. Quizás ésto que siento no es de verdad. Quizás yo no soy de verdad, sólo un remedo, una copia, un clon. Y no dejo de pensar en lo mismo, en círculos que no llevan a nada: en una vorágine que me lleva a la autodestrucción. En algo que no me lleva a nada. Que me deja donde empecé: con las consecuencias de mis actos. Más bien con las consecuencias de la omisión de mis actos. Sí, es pecado. También.

Me pregunto aún si salvaré la vida de alguien algún día de algún año, si alguna vez alguien me dirá mamá, si veré morir a alguno más de los que amo, si lloraré más, acaso con la desesperación de mi sueño de ayer, si otra vez alguien se ofrecerá a enseñarme algo, si alguna vez seré feliz otra vez, si voy a poder sonreír otra vez. Todo eso me pregunto.

Hoy llovió en mi ventana, en mi balcón que me suplica a gritos que nos regale (a él y a mí misma) unas cuantas flores que mirar, que oler y con las que conversar.
Y jugué a ser tormenta: yo también puedo hacer llover.