taquicardia

te imaginaba antes como un avión azul. como un pastel partido por la mitad que deja ver lo que lleva dentro. te imaginaba como un gato sin garras que no va a arañarme y hacerme sangrar. te imaginaba como diez cosas y mil cosas diferentes.
ya no te imagino porque no hace falta. tengo pequeños arañazos que no sangran, pero cómo arden. porqué. porqué. porqué. qué hace falta. qué significa en realidad. qué significa llorar, a veces y sentir un hueco en el pecho, a veces. qué significa sentir celos, a veces. dónde termino yo y donde empiezan ustedes. ahora son ustedes. es una horrible sucesión de hechos sin importancia que se hacen importantes cada vez que respiro. confías en mí y yo tejo telarañas que sujeten mentiras que deben durar. tu dices decirme lo que sientes y yo me fabrico un escudo hecho de ideas falsas y verdaderas. para pensar que estoy segura, que me estoy protegiendo de tí, aunque no de mí misma. tengo miedo de dormir porque le temo a lo que voy a soñar. intento no pensar en tí. ni en tí. y al verles juntos me dan ganas de llorar. o de reír. quizá esta vida es un ridículo absurdo donde todos tenemos que jugar un papel. ponernos una máscara y jugar un papel. a mi me toco el de villana. y ustedes ni siquiera lo notarán, porque encima del papel de villana tengo otro de niña tonta que finge todo. y en el fondo no entiende lo que siente pero intenta arrastrar a su corazón.
ahora nada es real. mis lágrimas no son reales, así como mi sangre no es real. y mucho menos real. dejé al fin mi disfraz para mostrar eso que soy: un demonio escondido en el cuerpo de la villana que se finge niña. el demonio que parece sentir a veces, pero que la mayor parte del tiempo está drogado con sustancias inimaginables.
ésto es demasiado.

bad girl

ella es una chica mala

a la que acusan de pestañear;

y abrir tórax ajenos

para sacar partecitas de miocardio

y utilizarlas en hacerse milkshakes.

no, ni hablar.

me cuesta creer que esa soy yo.

ni hechizo ni luna

cuando cierro mis ojos puedo imaginar que vivo en otro lugar. no hay magias buscadas ni esperadas y tampoco hay canciones que me hagan llorar o palabras que no quiera escuchar. no quiero saber más del amado de Alba Trueba pero a la vez sí. y el mundo parece conspirar contra mí. tengo las ideas revueltas y otra vez a brahms arrullándome para que ya no llore ni ande por ahí maldiciendo al mundo entero sólo porque odio sentir cómo se me pone la piel de gallina al recordar ciertas cosas.

deberían prohibir que la gente escriba cosas

en el estado en que me encuentro

no es tan fácil

qué pasaría si te dijera que estás en mis sueños. si, eso. que aunque no seas el único, tengo sueños recurrentes en donde te beso. o me besas. y te dijera que no quiero que esos sueños nuestros se hagan realidad - ¿o si quiero?-. qué pasaría si te dijera que me gusta como te ríes o como pronuncias mi nombre o te dijera que sentir tu olor me produce sensaciones contradictorias y que no me gustan tus manos pero sí tus ojos y tu sonrisa. o te dijera que alguna vez, por distraída, casi te he dicho mi amor, aunque sepa bien que no estoy enamorada de tí y que no eres mi amor.

nada. no va a pasar nada

sencillamente porque no voy a decirte.

my wish

yo quiero que todas las personas del mundo se den un abrazo a sí mismos. que todos se reconcilien con sus errores y descubran las oportunidades que los están esperando ahí, escondidas justo detrás del cajón de los prejuicios. quiero que un día cualquiera salgamos todos a la calle a bailar juntos, una canción que no diga nada y lo diga todo. una canción que la escuchen hasta los que no oyen ni sus propios pensamientos. y luego de bailarla, caigamos todos en un sueño simultáneo donde se nos revelen las cosas que necesitamos oír. que nos digan a algunos que tenemos que luchar y a otros que debemos descansar. que nos den las llaves de los armarios donde están guardados nuestros sueños, sobretodo a aquellos a los que se les ha olvidado cómo soñar.
quiero que todas las personas del mundo seamos muchos y uno a la vez. que dejemos de lado el cambio del dólar, los exámenes y la carrera armamentista para preocuparnos por descubrir qué sabor tienen nuestros deseos. que nos olvidemos de las letras de los himnos, pero nunca de cuál es nuestra misión. quiero que no existan terroristas, ni gángsters, ni conductores de aplanadoras. que todos podamos curar a los demás sólo con darles 20 gramos de cariño, eso quiero.

se me olvida

se me olvida que lo puedo todo, y que no importa cuántas veces me caiga porque siempre me va a doler igual. se me olvida que cuando canto mis miedos huyen, que si no riego mis sueños con gotitas de sudor, van a marchitarse. se me olvida que puedo cambiar mis malos recuerdos - esos que llaman lagrimitas- por nuevos recuerdos: de tus ojitos, tus lunares y tu olor. se me olvida que haga lo que haga sigo siendo yo la dueña de mi destino. que cuando bailo sola vienen los ángeles a bailar conmigo. y que cuando lloro el viento seca mis lágrimas. se me olvida que un par de notas también pueden hacer una canción, y que cada palabra, cada beso y cada mirada cuentan. se me olvida que las cosas que realmente te hacen feliz no son siempre las que has esperado mucho, y que cada oportunidad que viene es un pájaro que muy probablemente no volverá a volar hacia ti. se me olvida pintar mis penas de color verde limón para que no duelan tanto. se me olvida regalar sonrisas y colgar besos de las paredes. se me olvida decirle buenas noches a las estrellas que duermen conmigo, y arropar mis esperanzas y cantarles canciones de cuna, para que duerman tranquilas y al día siguiente hayan crecido. se me olvida contarle a las mariposas de mi balcón que las lágrimas de antes no van a volver. se me olvida entender que crecer no significa envejecer. se me olvida que sólo hay un pasaje de ida, que cada molécula de oxígeno que viene a mí es un regalo, que mi vida es un milagro, que cada acción debe ser para agradecer. se me olvida que al otro lado de la luna hay un conejo, que detrás de las nubes el sol brilla siempre más fuerte. se me olvida que encontrarte ha sido la mayor de las suertes, y que cada vez que te miro y escucho como late tu corazón, la vida es mejor y puedo sonreir.

qué piensan mis zapatillas

mis zapatillas se ríen cuando camino "bonito", cuando no me importa ir deprisa o lento, cuando tengo buena compañía y voy feliz. y luego se entristecen cuando me tropiezo, sobretodo cuando me tropiezo con errores del pasado. y también están tristes cuando se me olvida saludar a las nubes por ir con prisas, o cuando por error le digo margarita a una rosa. mis zapatillas se miran sorprendidas entre sí cuando hago cosas inexplicables, cuando como cosas que sé que no me gustan sólo por probar. se miran sorprendidas también cuando le hablo a algún extraño por alguna razón extraña en algún lugar extraño. cuando me confundo y piso fuerte en vez de ir en puntitas. mis zapatillas lloran cuando por accidente piso alguna arañita del camino y ni siquiera me detengo a verla, o cuando las lleno de tierra de malos recuerdos. pero luego vuelven a sonreír cuando escuchan el crujir de hojitas secas debajo de ellas, ese crujido que les recuerda que todo nace y luego muere. que "así es la vida". mis zapatillas cantan de alegría cuando pisamos juntas charquitos y nos salpicamos de sonrisas y de mariposas violeta. se aburren cuando las pongo una encima de otra cuando estamos paradas en el consultorio escuchando dudas ajenas sin entender ni una palabra. y también se aburren cuando me duermo escuchando cosas que ni siquiera intento entender. se cansan cuando camino sin fijarme a dónde voy, cuando no acaricio a las libélulas del camino porque voy distraída, y cuando piso piedritas puntiagudas, esas que aparecen cuando todo se complica. se duermen cuando viajamos en el bus, y tengo que despertarlas para poder llegar a casa. y se cuentan chistes una a la otra cuando saben que estoy triste e intentan animarme, pero cuando mis lágrimas caen sobre ellas, ellas no lloran ni se quejan, nada más las reciben y se callan, porque saben que sólo así me siento acompañada.

undelivered letter

Te escribo porque no puedo hablarte, porque si te hablo me olvido de mí y del mundo. Te escribo porque cada día éste sentimiento me hace sentir más y más culpable. Te escribo porque no quiero quererte, aunque sé que ya te quiero más que a mi misma. Te escribo por una y mil razones, razones que hasta me averguenzo de tener.
Quiero quererte, quiero cuidarte y ser para ti. Quiero quererte, saber si también me quieres tú así como yo. Quiero abrazarte, abrazarte y no soltarte más. Quiero abrazarte hasta el final de los tiempos, hasta que el mundo acabe y sólo existamos tú y yo. Quiero besarte, besarte como nunca te haya besado alguien, besarte cómo sólo yo puedo hacerlo.

Quiero un beso tuyo y un abrazo eterno.

Quiero que seas para mí.