désolé

hay minutos que se deben olvidar. hay minutos que se deben olvidar , y palabras y besos que se deben olvidar. hay minutos que debemos olvidar, te lo digo e insisto. debemos olvidarnos porque ya no nos hacen sonreír, y la función de los recuerdos debería ser sólo esa.
no voy a creer que es todo culpa mía, ni culpa tuya ni del destino que juega con nuestros caminos. como ya te dije, algo hemos aprendido de todo esto. pero sí, me acuerdo y me duele a mí también: escuchar tus canciones o ver un colibrí y acordarme de ti, de cuántos hemos visto juntos. y preguntarme dónde estarás, cómo estarás o peor aún, pensar que no estás bien. todo eso me duele.
perdóname tú. siento que pude haber evitado todo esto desde el no es tan fácil, y no lo hice no sé porqué. no conozco las razones para haber escrito esta historia pero ya está y no podemos arrancar las hojas o echarles litros de corrector para fingir que nunca dijeron lo que dicen. no quisiese etiquetarlo todo de error. aunque eso dice la canción esa que me inspiró desde el principio. si hasta pareciese que lo he planeado todo, todo, hasta esta parte. pero no, tus lágrimas no me hacen sonreír. tengo miedo ahora de mirarte o hablarte porque me veo a mí misma como una especie de puercoespín, que sólo hace daño. y no puedo ir pretendiendo que todo va bien. te quise y te quiero pero no de la manera que suponía. y si, tenías razón: me estaba obligando a sentir algo que no siento, y tu no mereces que te mienta.
hoy, si cambio un poco las notas de la canción, puedo decirte también que con las curitas de la distancia y unas cuantas ampolletas de tiempo vamos a estar bien. van a doler los pinchazos pero vamos a estar bien. ya vendrán más personas y más palabras y más besos que no tengamos que olvidar ni dejar atrás.

disposition

soy lo que soy. ni tan alta ni tan pequeña. ni tan linda ni tan fea. soy lo que soy. ni tan ociosa ni tan trabajadora. paciente e impaciente. dulce y arisca. puedo sonreir y también puedo gritar.
me imagino en una pradera verde verde, tan verde que duele verla. estoy recostada y siento cómo la brisa me acaricia: despacito. siento cómo se eriza cada milímetro de mi piel. ahora estoy viajando en el espacio y mis ojos se abren al ver una cantidad de estrellas que nunca imaginé. estrellas que no tienen nombre de animales o signos matemáticos, porque no las han descubierto y son libres. y luego soy una serpiente que se desliza en la arena de un desierto sin coordenadas y sin color. un desierto donde el sol no agobia. o soy agua de una catarata que nunca termina de caer. arrastro cosas a mi paso, pero no lo hago a propósito, es sólo parte de mi naturaleza. algunos me admiran y algunos me maldicen pero eso ha dejado de importarme, han pasado tantos años de ser lo que soy.
soy lo que soy. respiro y soy consciente de eso. soy consciente de que cada segundo que pasa no es un segundo más, sino un segundo menos de vida. abro mis ojos y no dejo de sorprenderme: por la maravilla de mi ser, porque no puede ser más perfecto. porque aquel arquitecto extraordinario me hizo así. me hizo con amor, y al hacerme con amor me dió un poco de su esencia de creador también.
así, puedo imaginar que soy serpiente o agua. puedo imaginar que vuelo o nado. puedo inventar canciones y melodías: de amor y de tristeza. puedo bailar, saltar, correr, pensar. así, puedo hacer reír y llorar, aunque no sea mi intención. puedo enviar mis deseos al mundo y verlos regresar. puedo cantar y ser escuchada. puedo abrazar y dejar ir. al ser creador, puedo cambiar mi destino: y cambiar el destino de los demás.
soy lo que soy. mi corazón late y mi cerebro envía impulsos. pero hay algo más allá: ¿qué me hace darme cuenta de que soy lo que soy? las neuronas no me dan ese poder. soy más que un cerebro y un corazón. soy más que unos pulmones que se distienden, soy más que unos dedos que escriben. soy más. el aliento de vida en mí me hace estremecer. soy energía que fluye, fuerza que destruye o crea. soy fuego que calienta o viento que enfría. soy todo y nada. soy yo.

over

un hombre encontró un tesoro y fue feliz. pero su felicidad no duró demasiado. pronto llegó el temor: el temor de perder el tesoro que lo había hecho conocer la felicidad. y lo escondió. pasaba cada minuto de su vida angustiado pensando en qué pasaría si alguien descubría su escondite. cambiaba el lugar del tesoro varias veces al día. ya no sonreía, ni pensaba en otra cosa que no fuese tener el tesoro para él mismo. así pasaron muchos días y muchos años y el hombre murió.
el tesoro en realidad nunca lo hizo feliz. nunca.

*

10 cosas sobre mí
siempre tengo mucho sueño, aunque haya dormido mucho

odio a aquellos que "ezcriben azhii" (mi hermano incluído)

si, voté viciado hoy, y no me pesa. si quieren critiquen

mi laptop tiene un virus extraño

soy hincha de españa y amo a iker casillas

llevo 7 meses en el kurame

tengo faringitis por microorganismos atípicos

espero con ansias las vacaciones

espero con ansias el ccn y el preccn

aunqué sé que quizás no colmen mis expectativas

espero con ansias algo que no puedo decir aún

9 cosas en las que he pensado recientemente

el examen de inmuno del lunes, de bgm el miercoles y de semio el jueves

la clase de laboratorio del dr pequeñin el lunes (o el martes?)

el concurso de fotografía del ccn

mi habitación desordenada

la necesidad que tengo de comer popcorn ahoritamismo

con pánico, en el examen oral de semio

si lo pienso bien, entre el ciem, el kurame, el ccn y las rotaciones libres:

no tendré vacaciones

pero sí podré dormir cuanto quiera

dormir es imprescindible

8 formas de conquistarme

siendo inteligente (no nerd, in-te-li-gen-te)

siendo gracioso (pero ha de ser una gracia linda)

siendo gracioso e inteligente

siendo detallista (so so so so SO important)

haciendo maicillos en forma de corazón

(osea, siendo detallista y algo cursi)

hablando horas conmigo (hablando y escuchando)

regalándome flores (no rosas, flores)

dejándome mirarte a los ojos (absolutamente necesario)

7 canciones favoritas
sólo te lo doy a tí natalia lafourcade

hoy que no estás alejandro sanz

mad about you belinda carlisle

you can ring my bell gloria gaynor

smile lily allen

i wanna be sedated the ramones

just dance jamiroquai

como soy ximena sariñana

6 cosas que hago antes de dormir
ponerme el pijama

apagar la compu

cepillarme el cabello

cepillarme los dientes

besar a mama, xampif, tata

pensar, a veces rezar

5 cosas que quisiera decirle a 5 personas diferentes ahorita

me muero por darte un beso, aunque sea chiquitito.

me importa medio rábano lo q me digas,

igual me voy a preocupar por tí.

te quieeeero!.

te quiero y te entiendo, y te acepto, y te quiero y te quiero (pero no te pases, bueno qué mas da).

hasta que te animaste! me da más que alegría!.

4 cosas que estoy haciendo en este momento

escuchando música

haciendo ésto

pensando en ir corriendo a hacer popcorn

extrañandote. mucho.

3 cosas a las que le temo

que muera la gente que amo.

contagiarme de algo en el hospital (tipo tbmdr (jaja qué paranoica)) (uds no tienen miedo de eso?)

le temo al vacío existencial, a deprimirme, a volverme esquizofrénica... si ya no lo soy

2 cosas que quiero hacer antes de morir

viajar a alejandría

escribir un libro

1 confesión
no pensaré mas en morirme, en dejar de luchar.

no lloraré más aunque quiera (eso no lo cumpliré).

si, quiero tus besos y tus manitos y tus ojitos,

quiero tus palabras y tu perfume.

quiero tu anillo y tus hijos, porqué no.

pero un ángel al fin y al cabo

- no valgo nada - me dice él. sabe muy bien porqué lo dice. él ya me ha escuchado quejarme antes, así que lo hace con confianza. una tarde-noche de copas lo ha transtornado. el amor que siente lo ha transtornado. porque, es amor, no? - en realidad puede pasarte eso?- y él me responde: sí. y me lo cuenta todo: me habla acerca de las palabras, los gestos, las miradas. yo escucho e imagino todo. lo entiendo perfectamente. más de lo que cualquiera puede imaginar.
- soy un desgraciado - concluye. me da rabia, pena y dolor cómo se siente. quizá eso porque yo también me he sentido así. y le pesa mirar con amor a dos personas distintas, y le pesa coger de la mano a dos personas distintas. y le pesan ciertas sonrisas, ciertos besos, ciertas fotos. y le pesan las palabras dichas a medias, y las oportunidades perdidas. le pesa no saber por qué optar.
pero no, no es un demonio, no es perverso, no actúa guiado por el mal. es sólo que no ha entendido que el amor es una decisión, y por lo mismo, no ha decidido nada aún.
cuando lo haga, a pesar de saber también que causa sufrimiento, va a sentir paz. va a sentir que todo empieza a cobrar sentido, que todas las señales tenían lógica, que la historia es ésta.
no, no es un demonio, es sólo un ángel confundido.

no hagas preguntas

escuchas una canción y recuerdas algo. recuerdas ver pasar mil cosas distintas frente a tus ojos. recuerdas estar debajo de otro cielo, en el otro extremo del mapa.
esos recuerdos no tienen color, pero saben a maracuyá. esos recuerdos no tienen soundtrack, pero huelen como el mar, y son como el sonido de tus pies contra la arena, como el sonido de tus lágrimas cayendo en tus mejillas. y te acuerdas de que a ti no te importa que los demás escuchen cuán mal cantas. te acuerdas de que has hecho sonreir a alguien alguna vez. te acuerdas de cómo la distancia se hizo tu amiga, de cuántas cosas aprendiste. te acuerdas de la alegría inmensa que sentiste al recibir un "también te amo", y lo valiente que te sentiste cuando podías defender lo que eras, porque sabías lo que eras. no quieres cambiar eso, no quieres olvidar.
tienes que creer que son esos mismos ojos los que te miran ahora en el espejo. tienes que abrazarte a tí misma, perdonar tus errores. acuérdate que sólo te dieron pasaje para un viaje, disfrútalo aunque no haya agua caliente, aunque no haya vista a la playa desde tu habitación. sal a caminar, huele las flores, conoce gente nueva, sólo tienes un viaje. prueba comidas extrañas, atrévete a hacer locuras, sólo tienes ésta oportunidad.
cuando hagas todo eso, vas a ser otra. vas a entender que no puedes forzar a tu corazón a sentir lo que no siente, y vas a entender que curiosidad no es amor. vas a entender también que tus palabras pueden ser agujitas que se clavan en los demás, pero también entenderás que a veces las agujitas son útiles para sacar astillas. vas a cerrar los ojos y entender que sí, has decidido amarte, con tus problemas, tus tonterías y lados oscuros. entenderás que hay cosas que no se aprenden en los libros, que sólo sabes que estás queriendo cuando te duele, que la felicidad la recibes a trocitos, que no hay finales de cuento, que puedes conseguir imposibles aún sin fijarte; que justo dónde menos lo esperas, encuentras la respuesta exacta, el amigo que necesitabas o el beso que tanto estabas anhelando.
y sobretodo, entenderás que ya no puedes ni debes aguantarte las ganas que tienes de sonreír.

*

I keep on fallin'
iiiin and out
of love With youuuu

Sometimes I love ya
Sometimes u make me blue
Sometimes I feel good
At times I feel used
Lovin you darlin'
Makes me so confused

I keep on Fallin'
In and out
of love with you
I never loved someone
The way that I love you

Oh, oh ,
I never felt this way
How do you give me so much pleasure
And cause me so much pain
Just when I think
I've taken more than would a fool
I start fallin' back in love with you

estoy franca y rotundamente

enamorada de ésta canción

inútil, no

ya van dos personas que me dicen: no puedo hacer nada y no sé qué me pasa. estoy harta Dios, de sólo poder escuchar. de ver a las personas que quiero estar tristes, y no poder hacer nada para solucionarlo. de ver como todos se ahogan en sus propias penas, hasta yo. estoy harta de sentirme aplastada debajo de la ruma de cosas que debo hacer, de la ruma de cosas que quiero hacer, de la ruma de cosas a la que estoy obligada por cosas que yo elegí. entonces me doy cuenta. no es simplemente yo puedo porque yo quiero; es más bien yo puedo si tengo de dónde sacar mi fortaleza. sólo Tú vas a darle sentido a mi sufrimiento. y sí, ya me dijeron que la causa del sufrimiento es la felicidad, es sólo que este paso se hace taaaan largo.

si me sentía inutil, ahora tengo la necesidad de hacer algo para cambiarlo.

y no me siento rara

soy una mujer que está viviendo el mundial.
soy una mujer que se imprimió el fixture y se sabe las fechas de los encuentros, y las horas, y los grupos.
soy una mujer que se distrae en su clase por tener el auricular cubierto con el cabello para escuchar gritar: goooool de brasil! y sonreírle al de al lado y decirle al de adelante que el gol fue de maicon.
soy una mujer que tiene sus equipos favoritos para ganadores.
una mujer a la que sí, un poco, le gustó la canción de tsamina mina zalambalewa de shakira.
soy una mujer que ama a Iker Casillas.
soy una mujer que graba los partidos en directv.
soy una mujer que aprendió (mejor tarde que nunca) qué significa posición adelantada, qué es un offside, cuándo se cobra un penal y que faulero no es lo mismo que faltoso.
esta semana lo descubrí: soy mujer y me gusta el fútbol.
y claro, el mundial es para todos.

charla productiva

hoy aprendí que soñar es importante. aprendí que cada vez que oigo como hablas de tus ideas me entran unas ganas locas de ser como tú. hoy aprendí que tienes razón cuando dices que lo más importante es entender el motivo fundamental por el que hacemos las cosas. la razón primera. que a veces tengo que agachar la cabeza yque debo ser humilde así como ella, que dio el Sí, y fue escogida sólo por eso.

hoy me recordaste muchas cosas: que lo más importante en mí es esa parte que en el fondo creo soy yo misma: la que escribe; más que mi mente que simplemente procesa información o mi cuerpo que nada más quema glucosa.

hoy aprendí que es más importante dar que recibir. que es más importante hacer sonreir a alguien que sonreír tú. claro, porque la única manera de ser feliz es hacer felices a los demás.

gracias. por eso, por el muffin' y por todo.
vamos a luchar por lo que queremos.

concurrencia

mi querida amiga paz vuelve a visitarme hoy. quizá vino ya a visitarme ayer, cuando me fui a dormir planeando hacerlo por 8 horas después de mucho tiempo. mi querida amiga paz quiere quedarse otra vez en mi habitación y dormir conmigo, como hacíamos antes: cuando me arrullaba cantando canciones que sólo ella y yo conocemos.
ahora mismo, me susurra al oído que no está enfadada conmigo por correrla a patadas ésa última vez cuando me advirtió sobre lo que quería hacer, ese día que iba en el bus escribiendo en mi pizarrita mental, como siempre. pero acepta que tenía razón - amenaza - te dije que terminarías dañando a todos, dañándote a tí misma. yo me callo porque no sé que decirle. me dice que no esta enojada y se sienta a mi lado y me sonríe. todo va a estar bien, me dice.
yo intento sonreír con ella, responderle que también creo eso, aunque me cuesta hacerlo cuando tengo dos o tres cucharadas de culpa atoradas en la garganta. no, no importa. le sonrío y viene y me abraza, cómo sólo ella sabe hacerlo cuando tengo ganas de llorar.
poco a poco creces y eso duele. le haces doler a los demás y eso también te duele a tí. aunque intentes aparentar, lo único que soportas es caminar y caminar y caminar, sin pensar, sin cantar, sin pendular ni sonreír. caminar para que el aire frío te de contra las mejillas y esas lagrimitas incipientes se sequen. caminar para evitar encerrarte en algún lado y efectivamente llorar.
qué dices cuando lo siento no es suficiente?. quizá no dices nada porque las palabras sobran. quizá solo atinas a dar un beso sonoro e irte. a respetar los silencios de la otra persona. a sentarte lejitos para no lastimar más.

hope

Confío en que todo pasará. En que esta sensación de ser niña buena turn'd mala pasará. Que el frío se irá, y sonreiré. Que voy a despertar un día con la certeza otra vez que estar haciendo lo correcto. No, no será como antes, pero sí, será bueno. Me sentiré feliz y otra vez esa libélula que vive en mi cerebro va a bailar valses en francés.
Confío en que todo pasará. Así como ha sido antes. Que no voy a dañar a más personas porque voy a ir con la verdad por delante. Que no voy a dejar que las personas que quiero se alejen.
Todo pasará y seré feliz. Y los demás serán felices también.
Si pienso bonito, sucede bonito. Lo visualizaré.

taquicardia

te imaginaba antes como un avión azul. como un pastel partido por la mitad que deja ver lo que lleva dentro. te imaginaba como un gato sin garras que no va a arañarme y hacerme sangrar. te imaginaba como diez cosas y mil cosas diferentes.
ya no te imagino porque no hace falta. tengo pequeños arañazos que no sangran, pero cómo arden. porqué. porqué. porqué. qué hace falta. qué significa en realidad. qué significa llorar, a veces y sentir un hueco en el pecho, a veces. qué significa sentir celos, a veces. dónde termino yo y donde empiezan ustedes. ahora son ustedes. es una horrible sucesión de hechos sin importancia que se hacen importantes cada vez que respiro. confías en mí y yo tejo telarañas que sujeten mentiras que deben durar. tu dices decirme lo que sientes y yo me fabrico un escudo hecho de ideas falsas y verdaderas. para pensar que estoy segura, que me estoy protegiendo de tí, aunque no de mí misma. tengo miedo de dormir porque le temo a lo que voy a soñar. intento no pensar en tí. ni en tí. y al verles juntos me dan ganas de llorar. o de reír. quizá esta vida es un ridículo absurdo donde todos tenemos que jugar un papel. ponernos una máscara y jugar un papel. a mi me toco el de villana. y ustedes ni siquiera lo notarán, porque encima del papel de villana tengo otro de niña tonta que finge todo. y en el fondo no entiende lo que siente pero intenta arrastrar a su corazón.
ahora nada es real. mis lágrimas no son reales, así como mi sangre no es real. y mucho menos real. dejé al fin mi disfraz para mostrar eso que soy: un demonio escondido en el cuerpo de la villana que se finge niña. el demonio que parece sentir a veces, pero que la mayor parte del tiempo está drogado con sustancias inimaginables.
ésto es demasiado.

bad girl

ella es una chica mala

a la que acusan de pestañear;

y abrir tórax ajenos

para sacar partecitas de miocardio

y utilizarlas en hacerse milkshakes.

no, ni hablar.

me cuesta creer que esa soy yo.

ni hechizo ni luna

cuando cierro mis ojos puedo imaginar que vivo en otro lugar. no hay magias buscadas ni esperadas y tampoco hay canciones que me hagan llorar o palabras que no quiera escuchar. no quiero saber más del amado de Alba Trueba pero a la vez sí. y el mundo parece conspirar contra mí. tengo las ideas revueltas y otra vez a brahms arrullándome para que ya no llore ni ande por ahí maldiciendo al mundo entero sólo porque odio sentir cómo se me pone la piel de gallina al recordar ciertas cosas.

deberían prohibir que la gente escriba cosas

en el estado en que me encuentro

no es tan fácil

qué pasaría si te dijera que estás en mis sueños. si, eso. que aunque no seas el único, tengo sueños recurrentes en donde te beso. o me besas. y te dijera que no quiero que esos sueños nuestros se hagan realidad - ¿o si quiero?-. qué pasaría si te dijera que me gusta como te ríes o como pronuncias mi nombre o te dijera que sentir tu olor me produce sensaciones contradictorias y que no me gustan tus manos pero sí tus ojos y tu sonrisa. o te dijera que alguna vez, por distraída, casi te he dicho mi amor, aunque sepa bien que no estoy enamorada de tí y que no eres mi amor.

nada. no va a pasar nada

sencillamente porque no voy a decirte.

my wish

yo quiero que todas las personas del mundo se den un abrazo a sí mismos. que todos se reconcilien con sus errores y descubran las oportunidades que los están esperando ahí, escondidas justo detrás del cajón de los prejuicios. quiero que un día cualquiera salgamos todos a la calle a bailar juntos, una canción que no diga nada y lo diga todo. una canción que la escuchen hasta los que no oyen ni sus propios pensamientos. y luego de bailarla, caigamos todos en un sueño simultáneo donde se nos revelen las cosas que necesitamos oír. que nos digan a algunos que tenemos que luchar y a otros que debemos descansar. que nos den las llaves de los armarios donde están guardados nuestros sueños, sobretodo a aquellos a los que se les ha olvidado cómo soñar.
quiero que todas las personas del mundo seamos muchos y uno a la vez. que dejemos de lado el cambio del dólar, los exámenes y la carrera armamentista para preocuparnos por descubrir qué sabor tienen nuestros deseos. que nos olvidemos de las letras de los himnos, pero nunca de cuál es nuestra misión. quiero que no existan terroristas, ni gángsters, ni conductores de aplanadoras. que todos podamos curar a los demás sólo con darles 20 gramos de cariño, eso quiero.

se me olvida

se me olvida que lo puedo todo, y que no importa cuántas veces me caiga porque siempre me va a doler igual. se me olvida que cuando canto mis miedos huyen, que si no riego mis sueños con gotitas de sudor, van a marchitarse. se me olvida que puedo cambiar mis malos recuerdos - esos que llaman lagrimitas- por nuevos recuerdos: de tus ojitos, tus lunares y tu olor. se me olvida que haga lo que haga sigo siendo yo la dueña de mi destino. que cuando bailo sola vienen los ángeles a bailar conmigo. y que cuando lloro el viento seca mis lágrimas. se me olvida que un par de notas también pueden hacer una canción, y que cada palabra, cada beso y cada mirada cuentan. se me olvida que las cosas que realmente te hacen feliz no son siempre las que has esperado mucho, y que cada oportunidad que viene es un pájaro que muy probablemente no volverá a volar hacia ti. se me olvida pintar mis penas de color verde limón para que no duelan tanto. se me olvida regalar sonrisas y colgar besos de las paredes. se me olvida decirle buenas noches a las estrellas que duermen conmigo, y arropar mis esperanzas y cantarles canciones de cuna, para que duerman tranquilas y al día siguiente hayan crecido. se me olvida contarle a las mariposas de mi balcón que las lágrimas de antes no van a volver. se me olvida entender que crecer no significa envejecer. se me olvida que sólo hay un pasaje de ida, que cada molécula de oxígeno que viene a mí es un regalo, que mi vida es un milagro, que cada acción debe ser para agradecer. se me olvida que al otro lado de la luna hay un conejo, que detrás de las nubes el sol brilla siempre más fuerte. se me olvida que encontrarte ha sido la mayor de las suertes, y que cada vez que te miro y escucho como late tu corazón, la vida es mejor y puedo sonreir.

qué piensan mis zapatillas

mis zapatillas se ríen cuando camino "bonito", cuando no me importa ir deprisa o lento, cuando tengo buena compañía y voy feliz. y luego se entristecen cuando me tropiezo, sobretodo cuando me tropiezo con errores del pasado. y también están tristes cuando se me olvida saludar a las nubes por ir con prisas, o cuando por error le digo margarita a una rosa. mis zapatillas se miran sorprendidas entre sí cuando hago cosas inexplicables, cuando como cosas que sé que no me gustan sólo por probar. se miran sorprendidas también cuando le hablo a algún extraño por alguna razón extraña en algún lugar extraño. cuando me confundo y piso fuerte en vez de ir en puntitas. mis zapatillas lloran cuando por accidente piso alguna arañita del camino y ni siquiera me detengo a verla, o cuando las lleno de tierra de malos recuerdos. pero luego vuelven a sonreír cuando escuchan el crujir de hojitas secas debajo de ellas, ese crujido que les recuerda que todo nace y luego muere. que "así es la vida". mis zapatillas cantan de alegría cuando pisamos juntas charquitos y nos salpicamos de sonrisas y de mariposas violeta. se aburren cuando las pongo una encima de otra cuando estamos paradas en el consultorio escuchando dudas ajenas sin entender ni una palabra. y también se aburren cuando me duermo escuchando cosas que ni siquiera intento entender. se cansan cuando camino sin fijarme a dónde voy, cuando no acaricio a las libélulas del camino porque voy distraída, y cuando piso piedritas puntiagudas, esas que aparecen cuando todo se complica. se duermen cuando viajamos en el bus, y tengo que despertarlas para poder llegar a casa. y se cuentan chistes una a la otra cuando saben que estoy triste e intentan animarme, pero cuando mis lágrimas caen sobre ellas, ellas no lloran ni se quejan, nada más las reciben y se callan, porque saben que sólo así me siento acompañada.

undelivered letter

Te escribo porque no puedo hablarte, porque si te hablo me olvido de mí y del mundo. Te escribo porque cada día éste sentimiento me hace sentir más y más culpable. Te escribo porque no quiero quererte, aunque sé que ya te quiero más que a mi misma. Te escribo por una y mil razones, razones que hasta me averguenzo de tener.
Quiero quererte, quiero cuidarte y ser para ti. Quiero quererte, saber si también me quieres tú así como yo. Quiero abrazarte, abrazarte y no soltarte más. Quiero abrazarte hasta el final de los tiempos, hasta que el mundo acabe y sólo existamos tú y yo. Quiero besarte, besarte como nunca te haya besado alguien, besarte cómo sólo yo puedo hacerlo.

Quiero un beso tuyo y un abrazo eterno.

Quiero que seas para mí.